郭老师，你已经成了我的一个精神地标。今年国庆节到这个11月，我容易胡思乱想，容易漫无目的地瞎想。因为我蓦然觉得自己已经33了，做生意这些年，我喜欢在一件事上去对比自己的得失。这些年，这16年，我得到了什么，又失去了什么呢？我开始奇奇怪怪地自己整理。我失去了非常多的朋友，乃至到今年，我几乎在成都、在北京没有任何的朋友，我能接触到的人他们都没办法或者不愿意跟我做朋友。我现在可能可以算作朋友的人，不超过3个了。我失去了我几乎所有的爱好，再也找不回来的那种。今年我尝试了特别多，我特意给自己装修了一个电竞房，把抖音上最好的设备和最好的装修复制了一份，我steam几千美元购买了几十个游戏，到现在快一年了，我的游戏总时间为2小时，在书房或电竞房发呆的时间可能有200小时吧。 我非常喜欢打篮球，但现在我却极少去，今年只有2次，还是我下面高管的博士后男友，专程来成都，专程陪我打了两次篮球，后来他走了，我再也没打过篮球。过去我非常喜欢读书，于是我只要弄房子的话都必须有书房，但是我已经半年多没打开过书了。我没有了任何的爱好，在这个过程中我甚至有过几十次的不同尝试（比如钓鱼、比如爬山、比如飙车等等）我失去了很多发自内心的情绪，也失去了郭老师，当然郭老师从未属于我，在我心里她应当是是我最好的朋友吧。我对所有的事情很难产生情绪波动，无论是好的还是不好的事情（但其实我每天也都会笑并且脸上一直挂着笑容）。我家庭非常和睦，妻子每天跳跳舞逗逗孩子，吃喝拉撒什么都不用管，都有别人来做，过去的4年没有过任何的争吵和矛盾。我事业顺利，没有什么烦恼，也不用上班。可是，我今晚非常惶恐，为什么我觉得自己变成了一个仅仅字面意义的“人”，而失去了情绪的精神内核，其实我很害怕，也有点想不通。我失去了自由，我失去了为自己而活的机会，我有非常多的钱，可每个月我就只花几千块钱，我唯一的开销就是抽烟和点咖啡。人到中年，这真的是正常吗？我一度因此感觉自己有些抑郁，还跟一个朋友交流了病情，但最后也不了了之。我得到了什么？我得到的全是我失去的代价，很拗口，但也许只有我自己懂，毕竟这只是我一个人的日记。因为我很多时候选择了孤独，选择了自己思考，所以拥有的既是孤独的代价，又是孤独之后命运的补偿。旧人不知我近况，新人不知我过往。近况不该旧人知，过往不与新人讲。纵我阅人何其多，再无一人恰似你。国庆节，我去了很多很多地方，我自己自驾了20000公里（差一点遭遇重大车祸），我先从成都晚上出发独自穿越秦岭到西安，然后再从西安到太原，太原到北京，北京到锡林浩特，锡林浩特到海拉尔，海拉尔到阿尔山，然后是室韦，黑山头，然后是所谓最美的331和332环线，最后又回了张家口，最后我又回到了我们认识的地方，我失去了对你所有的了解，我的记忆里只余四个字叫“劳通驾校”，我记得有一次，你让我打车打那里找你，那是你家，这四个字刻在了我的记忆里。你也许不知道，12年前的1个冬天的晚上，我也在那里待了很久很久，那时候我还是个饱含自卑的少年。12年后，还是我，我无法形容那时的感受，无法形容那时的放空，我期待看到你，更期待你不要出现，或者期待你永远存在于我的想象中。我用了十几天的时间找寻所谓的自由，最后发现我真正的自由已经被时光掩埋在了一个很小很小的地方。现在每当碰到任何没有勇气做决定的人，我都会告诉他，想象几年后的你会不会因此后悔，如果不会，那就勇敢去做。你过得好不好，你还记得我吗，你是不是得到了你的自由。我想一定是的，你一直那么勇敢的做出自己的选择和决定，一直知道自己要的是什么，一直在努力。你的生活一定很精彩，无论是平凡还是跌宕。写到这里，我一直能开心的扬起嘴角，同样是言语散乱，同样是不知所云，愿你一切都好。我要留两张照片，20000公里，我只拍了几张照片。等再过10年或者更多年，我能记得，能记得这次经历。我们，去过了这些地方。我们，还会去很多地方。

记录：出发时间2025年9月25日 成都出发结束时间2025年10月14日 返回争取下一次努力更久更远吧