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学校考试，有位老兄不会便拿出纸团抓阄他抓了又抓老师过来问他干什么，他反问：“难道不要验算吗？”

睡前我把拖布晾宿舍门上，半夜一哥们起夜，一拉门，感觉一长发苗条女子突然倒在他怀里，楼道里立刻响起一声惨叫：谁把拖布放我门口的？

那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！”

约翰见一疯子把自己假想成吊灯悬在疯人院房梁上，便问院长：你们为什么不提醒他，让他下来？院长：他要是下来了，我们不就没吊灯了嘛

“你的病已基本痊愈，现在，你白天可以喝一小杯酒了！”“太好了！那请问，我夜间可以喝几杯呢？”

甲：你何必如此愁闷，那女子的事，不久就会忘掉的乙：不会忘掉，我赠给她的钢琴，分个月付钱的

炊事班长，长得大腹便便切菜时将肚子切伤，怕引起感染，将其裤子脱下，盖上被单，急送医院，众人见其腹大，以为是产妇，叫快送三楼（三楼为妇产科），医生下班吃饭，实习护士值班，揭开被单，叫了一声：“难产，才出来一条腿”

“我妻子和别人私奔了!”“什么时候？”“前天在我洗澡的时候”“啊，她一定等了很久，才得到这次机会”

“妈妈，为什麽男生是站着尿尿，而女生要蹲着？”妈妈：“因为男生有小水管，女生没有，所以男生站着尿尿，女生蹲着尿尿”小侄女说：“妈妈，那我们也去装个小水管，就可以站着尿尿罗！”

老师：“这回又是你爸爸替你写的作业吧？”学生：“有啥办法妈妈总是那么忙，哪有时间呀！”

古代，有一种官吏叫典史，典史与和尚下棋平局以对对子定输赢和尚先出了上对：男人站着撒尿，蹲下，**点屎（典史）典史毫不示弱对到：女人蹲着撒尿，站起，臊逼合上（和尚）

请问大家一个问题：日本为何在战後就不在设置慰安妇？答：因为成立了日本自卫队

“小子，你读了几年书，晓得人的脚板为什么向前生长不向后生长吗？”“因为后脑壳没长眼睛，看不见路，脚板如果向后生长，走路就会碰壁……”“蠢仔！脚板向后生长，跑起步来，前面的人就会踩着后面人的脚板，懂吗？”

医生：告诉你一个坏消息和一个好消息病人：什么坏消息？医生：我们得截去你的双脚病人：那好消息呢？医生：对面病室的一个病人要买你的全部鞋子

“请原谅，先生，您一定发现我一直在注意您，这是因为我怎么看怎么觉得，您好像是我的一孩子的父亲”“什么?这绝对不可能!”“请别担心，要知道，我是保育院的女教师”

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和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

姑：嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好呢，还是找没有嫂子的好？嫂：最好是找没有小姑子的！

丈夫：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像……哈哈哈，对不起，哈哈哈，太好笑了！妻子：哼！过几天等帐单来了看你还笑不笑

电梯里老张注视女郎，目不转睛，那个女郎转过身来，给了老张一个耳光，说道：“我教训你下次别偷捏女孩子”老张委屈地对太太悦：“我并没有捏她呀！”“我知道，”张太太说，“不过，我捏了她”

天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！

兄弟俩正把一架钢琴从楼在下搬，到了第层，兄弟俩停下休息一会，弟弟边擦着汗边说：“要是我，我宁愿吹小号”

绝密：为了庆祝三八妇女节来临，中央政府决定清除所有美女以增加丑女的信心，你收拾一下赶快去避风头吧，别跟别人说是我通知你的，不用谢了，快跑吧！

老师：广字下面加一个木字是什么？学生：是“床”字老师：广字下面加两个木字是什么？学生：是双人床

尼科：“我爱上公司鞋袜柜的小姐以后，每天都前去买一双袜子”阿炳：“噢，你真幸运！我爱上宝石柜的小姐，只去买过一次宝石戒指，就招架不住了”

医生：“我想给你开药方，可是怎么找不到我的笔了呢？”病人小心地提醒：“医生，你不是把它放进我的胳肢窝里了吗？”

“小家伙，你是怎么来的？”“我拿了爸爸的戏票进来的”“那你爸爸呢？”“他在家里找戏票呀！”

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“我的孩子，为你深重的罪恶仟悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的，”“没关系，天下没有我打不开的门”