2019.06.06 可能成年就是话到嘴边得学会生咽，因为你不会知道今日两看生厌的人明日会不会成为你达到阶段性目的时的绊脚石。但这么久的时间过去了，当我认识到的“真相”阻挡了我的“个性”时，我还是没办法承认这些真相，我更愿意相信自己，这大概是别人最容易误解我的地方，但我不希望你那么容易就误解我。我总是相信，适合做朋友的人不会轻易因为三言两语而走散，适合在一起的人更不会因为一时的冲动而放弃彼此。 敲敲打打也说不出什么话，前阵子舍友说贴吧上了热搜，因为把2017年前发的帖子全部屏蔽了，心里挺着急的，希望这件事能善终吧。想了很久还是决定重新开一个帖子，又因为考试等杂事暂时搁置了，终于得空，这次我不想叫它“我在长大，坦然自在”了。 最近总是被追问考研和实习的事情，我不愿让人知道自己处于进退两难的尴尬境地，更不想因为自己最终做的决定让自己或者在意的人失望。原来成年是一件如此痛苦的事情，但对自己承担起所有责任的那刻，相信所有人心里都是愉快而满足的。

2019.06.19 睡不着日连续睡不着的第四个晚上之前看过一篇研究说睡不着并不等于失眠“其常见病症是入睡困难、睡眠质量下降和睡眠时间减少，记忆力、注意力下降等。具体包括：1.睡眠过程的障碍 2.日间认知功能障碍 3.大脑边缘系统及其周围的植物神经功能紊乱 4.其他系统症状：容易出现短期内体重减低，免疫功能减低和内分泌功能紊乱。”参照第四条，可根据标准认定我夜深后长时间的辗转反侧并不等于失眠。或者只是失眠症候群？？？昨天：睡不着是因为头疼，头疼的原因是因为饿了，为了不头疼去催吐了一会儿，又因为晚上没怎么吃东西而没啥好吐的。头更痛了。今天睡不着是因为肚子疼，肚子疼的原因是饿了，为了不因为饿而导致头疼所以吃了一些零食，又因为吃了一些零食而导致肚子疼了。更睡不着了。但其实我是焦虑，想到天一亮我就要准备无止境的努力，想到一到暑假我就要每天鞭策自己自律保证学习时长，我就紧张，就焦虑。可是没办法呀，人们想要追逐的东西有那么多，而自己能达到的又那么少，只能努努力，希望自己能追逐上所爱而已。

2019-06-21 19:10 时已至此，我这些年心中纵有再多不满，也都默默安慰自己度过了，不想再发泄了，双方都不好受。拳头打在一团棉花上，无止境的循环往复让我将自己圈在一个出不去的困境里。当初你没有给我发言的权利和往后退一步的余地，这些年想必你也曾对这个决定后悔吧。 怎么说呢，我搞不清楚自己为什么会踏上一条将青春寄托在漫长的虚无里的路，以至于到现在也不能明确心之向往，作茧自缚也好，刻骨深情也罢，总归是踏上了。我心里自然是希翼好结果，可人生不是不断的好结果，在逆意时承受和求全才是人生啊。 我以前听说：“所爱隔山海，山海不可平”的时候是嗤之以鼻的。我以为海有舟可渡，山有路可行。此爱翻山海，山海亦可平。也坚信“朗心自有一双脚，隔山隔海会归来”。后来我才知道，在跋山涉水时，在渡海越岭时，早就失散，再不复还。“所爱隔山海，山海不可平。山海亦可平，难平是人心。” “我已经习惯了，想流泪的时候立即穿鞋出门散步；发觉孤独的时候起身去开一瓶好酒，念念不忘的时候赶紧读一本喜欢的书，单纯沮丧的时候洗一个漫长的热水澡然后上床睡觉——我允许我偶尔的伤感，但任何时候，我绝不会可怜自己。” 羡慕所作之人还能拥有肉体和可供选择的自由。 内心仍然充满积极向上的希望，依旧拥有疯狂爱一个人的力量。

2019-06-26 变老日 每谈及父母变老的话题，心上就像被猛捶了一拳，开始痛恨自己没有别人家小孩那样优秀到足以不让父母担心，痛恨自己二十出头了还依靠父母而非独当一面。回想过去种种，只能感谢父母的不放弃，我不确定我是否有足够耐心和爱去如父母对待我般对待我自己的孩子。我爸妈是世上最好的爸妈，可我不是世上最好的孩子。蒋方舟说：“母亲是一寸寸变老的，而父亲是突然变老的。”其实，父母都是一寸寸变老的，只是我们在普通的一天突然发现父母变老了而已。不知道从哪天开始曾经在我眼里力大无穷的爸爸双手的力气没以前大了，许多重物都“指使”妈妈拿，以前爸爸总是提最重的东西、干最重的活，仿佛天生有使不完的力气，可这几年在搬东西的时候他都是“旁观者”。我以前以为爸爸最爱偷懒，只想让别人辛苦，如今想起来自己太不孝啦。父亲前几年腰间盘突出，如今已经五十大几岁，我竟现在才意识到这点。父母在意识到自己身体的变化后，说着我还没毕业，弟弟还未长大，这两年每日都坚持锻炼，均衡饮食，百分百养生，真是惭愧。父母为我们作出的百般努力，我竟还是无以为报。 即使世界瞬息万变，人心叵测变幻，我还是想永远在父母的温柔港湾里，仅此。

2019-07-03世上绝大部分人都不敢明确立场可能我永远也学不懂如何跟不喜欢的人假装关系很好吧每次也只能控制自己不要关注他们互相假装出来的嘘寒问暖做到不在意 即成功啦

2019.07.04她驼着背快速望了望四周，眼珠子里闪动着光亮，手迅速的掀开自己的一层…两层…最里层衣兜儿，掏出大半的钱塞到我手里，嘴上不停用方言小声说着：不要告诉爸爸哦，爸爸会骂我的……从小到大，这样的场景在我脑海里数不胜数，爸爸也从严禁她给我零花钱到默认可以给零花钱，以满足她作为奶奶的成就感。又在这样的失眠夜里我突然泣不成声 忍不住颤抖的啜泣我想奶奶了奶奶最喜欢坐在门槛上守着家门口的椰子树和龙眼树，每到收成时她更是每日都盯着生怕被过路人顺走，这时便能不停收到她打来的电话：快点回来拿椰子和龙眼给我孙子孙女吃啦……她后来才知道，其实我俩最爱的还是家里的石榴树。奶奶最爱到村路口遛弯与人吵嘴给我爸爸找事儿，也是这时候，爸爸会经常坐在家里生闷气，第二天又起个大早去收拾烂摊子。奶奶……我一直以为自己并对她并没有建立太多的感情，直到在每一个我想着这周末回家，可以去看望一下奶奶的时候，在听到外人说起我奶奶眼中的我的时候，几近崩溃。这么多年对奶奶重男轻女的偏见其实我早就放下了，她也早就用行动告诉我她并不完全是那样的。奶奶 我不懂用方言说爱你但我还是要说 爱你

啊……她也曾无数次从村里走到城镇上，有时拖着五六个椰子，或者刚出土的地瓜，在烈日下就这么走到镇上的家楼下，就为了给我们送几个椰子解渴，她一直惦记着自己儿子喜欢吃的东西……她素来和爸爸呆在一块就容易吵架，所以只有我俩都放假回家了才会来住上两天，她说住在单元楼里像关在猪笼里一样……我想用一种方式把她留在我的人生里，我明知道她已经深深烙印在我的生命中，但终究还是害怕会随时间淡化。故今话多，往后估计话更多。女人每天要说的两千句话，在接下来一年里可能都会在这儿说完啦。嘻嘻

2019.7.11 这一周接二连三的不停间崩溃终于就快要结束了，它险些将我击垮，不，不对，它已经把我击垮了，而我无路可退、没有任何方法，只得迎难而上，挑战人体健康的极限。 当我把书桌一块一块的拆开，把三年来的琐碎一点一点快到盒子和袋子里，把所有跟我生命联系紧密的物件塞进搬家袋里……在这些所有忙碌烦心之后的现在——擦护肤品的时候看着空荡荡的桌子，这瞬间意识到我要离开这个生活了三年的地方了，不是像离家求学可归家，不是计划旅游后归来——这个地方，我这辈子都没有机会再过来了，这里也再也没有等着我回来的人了。擦精华的手停顿了一下看着镜子里的自己即将夺眶而出的眼泪，忍住，眼泪掉下来的话，护肤品就又白瞎了讷。 这真是我人生中过的最崩溃的一个期末（除掉初高中期末考），考完试做的所有事情，不论是‘享受’还是‘收拾’都让我感觉负累满满。像完成任务般剪头发做美容，逛街吃饭，这些听起来这么让人幸福的事却在这两天让我在每一时刻都觉得自己崩溃。（我的十个手指头都受伤，导致晚上吃小龙虾的时候我得吃一口舔一下手指头，因为调料弄到伤口上，痛。我怎么这么糟糕啊啊啊啊啊啊啊） 每天都累到眼神无法聚焦的糟糕，明天搬完东西过后，我决定先睡它二十四个小时，然后再花二十四个小时赶13号之前要交的报告。哦，我一会儿八点就要起床去开会了呢。 仅此纪念陈同学人生中最糟糕的期末。

2019.07.11行呗，开完会的我收回昨晚说过的话我的崩溃，还要持续半个月

2019.07.12度日如年顶不住这些压力 却也不想让人觉得自己逊 我太累了

2019.07.25 我目前所获自由，皆是过往岁月努力的见证。未来所获自由，我也当自己寻得。我心中有巨大的自尊，肩上扛着十头牛都拉不住的一意孤行。我对所有人说自己是正确的，尽管自知错误。我从来不是不愿意承认错误的人，也并非生来就倔强、较真。它也许是源于岁月开始时那种深深的自卑吧。那种被别人当作笑柄每日嘲弄、身旁朋友两面三刀，遭人捉弄的自卑感。 世人皆说我脾气火爆，没人会问为什么，没人在意为什么。也罢，像我这样的人，都是这样长大的。 不问过去，我还是会一如既往带着偏执来保护自卑。

2019.07.27自己对爱的严苛程度可能就是我心中有一万种苟且 而不希望有一种是你

2019.09.02希望你好可能也是希望这个世界上的另外一个自己好

“听人言红尘中蹑足行走，必定会犯一些错事。但我这一生，做对一件事便足事。这件事便是念你至此。哎，骤雨反复，春梦无痕。”

2019.09.04 睡意抵不过这一墙的月光，好听点是月光，不过是现代社会各种灯光的反射效果罢了。 本想换个四面环绕的黑色床帘，最好床帘顶儿也是全黑，以防“春光内漏”进来扰人清梦，念及全黑倒是看起来像个棺木，心底一阵寒意，毛骨悚然，遂罢。 宿舍是好宿舍，倒是有家的感觉，但成日呆着哪儿也不想去，人都懒了起来，这儿像是个巨大的养老院，养着一群巨婴（可能也在少数）。 瞎说了这么多，只不过是失眠情绪作祟。躺下，继续瞧这月光，看看能不能把它瞧个通透。待我通晓它后，大概也能将这现代社会瞧出些许墨香罢。

2019.09.05 “落寞寂寞的一个夜晚，重投平凡，再见梦幻。但愿是潇洒告别，休说可归返。”

2019.09.06为什么大家都喜欢给自己制造幻象活在感化别人和自我感化中？

没过多久，敏敏回复了一段话：“人受到委屈其实是好事，关键是要想清楚能从这份委屈中得到什么？再想清楚自己能割舍什么，又必须从这份割舍中要换回什么？因为成功从来就是代价的后果，不是方法的结果。男人的劣根性都是一样的，不同的在于你最想要的东西他能不能给得了？给得了就去交换去争取，不要闹不要耍脾气，那没用，因为从古至今就这么几个折子戏，无非是女怕思凡，男怕夜奔，游龙戏凤，霸王别姬，世间男女都在戏里，你演的入戏，他却早已演腻了，看腻了。”

嘻

“她觉得克制的冷酷淡漠和压抑的无情，最后丧失的只有自我的纯真和生动。真正的赢家是志在必得，是无畏做些牺牲的强者。烂漫潇洒、豪情倜傥。”

极端的快乐都是陷阱，能负担得起的美好才是真风景。

2019.09.11看得到的都是风景握在手中的 才是人生啊

2019.09.15失去热烈

2019.09.15首次见到一杯rio也能喝醉的女生简直太可爱啦也是第一次遇到两支rio就想把我灌醉的人哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈简直不要太可爱了啦

如鲠在喉

既知得失之理，死生之情，人生诚无意耳。然否？否。人生在世，要活的回首往事之际能无愧于说：此生确曾活出个名堂来。

金戈铁马铠甲旧，酒入喉头忆冰河。恍然魂魄入梦来，孤见卿卿立桥头。千秋万载，几世轮回，孤再遇卿惊鸿面，眸中溢彩旧时花容。孤与卿，情丝深深绕，终相守。知天命，尤与天斗，方为英雄。

2019.09.17如若我也有可以为之付诸此般努力的人儿，也许我也会像你一样勇敢。但空有孤勇本无用，我还是想像你们一样让自己变得更好。早睡早起，“让我们在人生的更高处相遇吧”。