L：你笑一笑，我会飞到高空去。虽然此前还有一部分对话，但我只想记住这一句，我会带你到高空去，也请你不要丢下我。

为什么我那么喜欢你，我们曾经是那么好的一对，如今我的爱却让我没有路可走。L，你能不能告诉我往哪儿走呢。

怪不得我会忘了你，原来，不管我怎么给自己做心理建设，记得都会让我这么痛苦。明明不是你造成的。

L，就像记得你之后的很多个夜晚一样，我想早睡于是躺下来，闭上眼，一秒，两秒...下一瞬间我的思维马上会失控，停不住。但即便这样我也没想过死，至少不是现在。你知道吗，我度过了反反复复不想活的那段时间之后只要忘记你我就不会那么想死，虽然也没什么活的意愿。我可以麻木地活着，可想起你来我变得没有活路可走了。也许之前就是这样我才决定忘记的，但我居然又开始不知死活地想靠近了。L，这些类似的话我在笔记里也跟你说过，那时候很崩溃，现在我平静了。那时候我一直哭，跟你说什么我只要再见你一面，我希望你幸福之类的话。虽然都是真心的，都是甘愿的，但那时候我不理智，你不要信。现在平静了，好像就是在说那些话的时候开始头疼。不过也不厉害，按着就感觉不到了。L，刚在医院看到你那天，忽然想起来那天之后，我连着三个晚上想睡也没法睡，只能坐着跟你说话到天亮，然后白天继续说一整天，有时候哭有时候笑。有时候明明情绪激烈崩溃才哭却告诉自己要笑啊，笑了忽然觉得肯定很狰狞，能吓哭一整个班的小孩的那种狰狞，所以我不勉强自己笑了。所以思维是可以控制的，至少在某种程度上可以。你就知道吃，我还送过你一个陀螺，你就只给过我吃的.....书早扔了或送人，社交号都换掉了或者舍弃了，虽然有那么多回忆，但我渐渐觉得我疯了才认为有那么一个人。好在我找到我的字典，后来它成了我们的字典。这又是一个故事。一个让我知道你曾经存在于我的生命的故事。我没有亲人了，就算不会再是爱情，你有自己的亲人，但我....想把你当作我小时候的亲人。我想今天晚上这样忽然失控的状态以后还会有，但其实说说话冷静下来就好了。我这次得到的经验就是我的大脑真的会骗我。他骗我我是个糟糕的人，我是个笨蛋，我傻，我没有用。他骗我就是一个狭隘的人，你是一个肤浅的人，你是一个恶毒刻薄的人。L，我得到的经验是它不会永远占据我的思维。不会。而你会击败他的。只要我平静的时候，冷静理智的时候多想想你到底是怎样的人，我曾经是多么优秀的人，我就可以在我失控的时候抓住那些疯狂言语中的漏洞，它们马上会溃败下去。就像刚才一样。之前几天我反反复复崩溃过，每一次都比今天严重。那时候靠脑子转不动了不知道怎么停下来，这次是你给他制动了。你还记得吗，高一的时候我还以为制动是使机器开动的意思，你问我怎么这么蠢，就算猜的话能不能结合题干再猜我记得制动的意思了，你说过一次我就可以都记得清清楚楚。L，我真的还相信光的力量。光是人性中仁爱宽厚的那一面，我有你也有。我想起你的时候发现你不在是永远在我身边的人，但可以化作光到我身边，给我光的力量。L，我不吃药，因为真的没什么留恋的。除了你。可我知道你不再属于我了。所以听天由命吧。我们用这次的方式，我想想我们可以一次次击败它，让它最终彻底离开。如果不可以，那么我认命，到时我会祝福你的。其实不论如何，我都会一直一直，一直一直祝福你的。

你起码要给我糖。见面后，分开之前。2020/12/30

L，我不想放弃你。我的记忆我的生命停止在十八岁，在我已经走过的人生里你是我唯一执着过的梦想。我不要放弃，我说要找自己，可我的全部就剩下你了。我会努力走这条路，直到找到你。如果不的话我一定又会彻底麻木下去。我不要那些小时候的臭脾气了，那些小姐架子，虽然我讨厌你，但我要去找你。哪怕打你一巴掌然后分开呢，反正我要去找你。只有在这个路上我才会对这个世界抱有兴趣。L，你等我吧。我还是会从现在开始，从每一个现在出发去找你。哪怕你忘了，忘了也要先挨打才算两清了。

上次我就是这样麻木掉的吧。记着你活下来然后把你忘掉，走了一条麻木求生的路。但我不想要这样的路，这样的余生再长也毫无意义。

不要去想你会怎么想，不要去抗拒我对你的感情，这样我就不会一直在悲伤的情绪里。我说了我要找你问清楚，我不允许我们就这样稀里糊涂、不清不楚地就结束了。哪怕我们之间只剩下一个句号，我也要把它画好。哪怕见了你只剩下一个巴掌能扇在你脸上，我也要先扇完不是？这不是纠缠，不是我放不下，是你不要想骗了我还逍遥法外。L，只有期待你的时候我才会真正的期待这个世界以及我腐朽了的生命。爱不是不会凋谢的花，或许你早就不在乎我了，或许到时我也不再想要你的纸花，可那要到时候再说。现在我要做的是往前走，别的我一概不管。我也不管你是不是无情无义，心有多硬，我会走过去。自己走过去。

L，我好像把帖子发进了一个奇奇怪怪的吧里。可我不想删掉怎么办？

L，我又做噩梦了。你还是一样，耷拉着脸沉默。L，你是不是已经很讨厌我了？

L，在笔记里我也好能跟你说话啊。到底在哪里我能跟你少说几句？L，人真的会忘记过于痛苦的记忆吗，就像我曾经真的忘了你那样。可是其他更痛苦的直接摧毁我的记忆却一直都在。所以呢，你在那些痛苦回忆里是不是起着釜底抽薪的作用呢。是的吧，我记起来之后，想起来我彻底崩溃的前因后果，不得不说那是因为我深深感到你早已经对我无情无义了。你看到了吗，到今天我也一样觉得你无情无义，记得就会一直这样认为。2021/1/1，也是你无情无义的一天。又是你无情无义的一天。

L，缘分和命运是否真的是拿来嘲弄人的东西？我刚点进去就找到这样一层楼。前面的楼上在说些我不感兴趣的话题，想转移注意力就一直一直往下翻，看到了这一条。L，他跟我好像啊，我也是因为你走了，怕自己会再一次忘记你，忘记那时候的自己。L，是你把我心底那个小姑娘吵醒了，她开始闹，每天闹，让我放她出去。可我知道她会反复崩溃的，而我不会。至少不至于像她那样一天都活不下去。但我会放她出来的，她会去找你，只不过不是现在。

生病时期吐槽专用楼

L，这一楼全是抱怨你的，并且不会写实质内容，因为你不用怀疑，我已经在笔记里骂死你了。你真的是讨厌啊……怎么会有你这样的人？？？为什么要让我认识你