毕业以后 没有找到工作 在家待了1年 只是炒股票 炒股票有赚有赔 也没有珍惜 但是 至少赚的时候 赚了不少 对于一直匮乏物质的我来说 这一年买到的爱好的物品 前所未有的多 比过去几年加起来都多 这已经可以用"奇迹"形容了 虽然是过去了 现在股票也赔的差不多了 年底越来越潦倒 到12月以后 比历史上任何时候都贫穷必须要找个工作或者继续学习 不管怎么样 年龄这么大了 尽管有着各种各样的心理问题 尽管有着家庭的压制 尽管我从来没有深入做过什么事情

我一直是个可怜虫 被限制着一切 各种各样的心理问题 已经并不高的智商 以及意志薄弱 以及主观能动性差 在失败中虚度的人生 前方一定是巨大的挑战

现在我有什么？ 我有一个普通二本的英语专业的毕业证 但是这个根本什么都做不了我的记忆力远低于理解力 背单词学好英语 似乎也不太适合我我也爱好过写lua脚本 两年了 虽然没有多厉害 但是也思考过无数的问题 如果过渡到学编程 应该会比没接触过的人更容易吧 而且写脚本几乎是我唯一极度执着的事物

接下来要先选择去自学编程 这是 "唯一"的办法了 就看我的头脑能否适应吧 毕竟编程和脚本不是一个难度的深陷泥潭 在这种泥潭下 至少要逐渐走出来 而不是继续当一个在囚笼里什么都做不到 什么都得不到 勉强活着的啃老废柴

活了这么多年 我一直很迷茫什么叫努力 什么叫效率 我真的有高效率做过什么事情吗 从来都没有坚持过什么（除了写lua脚本）我有努力过吗？很少 我没有听过课 初中高中作业也总是只写一多半只有考前两周会很努力 仅此而已我都怀疑自己怎么从大学毕业的我现在的能力 比高中时又强了多少呢

说到这个吧的主题 进食障碍我也了解到这个概念很多年了 最开始我是怎么了解的呢 记得11年的时候 高中 我刚有了手机和平板 终于可以在卧室上网的时候 我搜索自己喜欢的女生图片因为我一直喜欢体型很瘦的女生 那个时候搜索很瘦的一些模特的时候 对厌食症这个词有了了解 然后看了一些外网的新闻 很喜欢看的时候那种压抑的感觉 那个时候 经常在课间 一个人躲在角落 拿着手机看厌食症的新闻当然之后几年 我也断断续续把自己喜欢的新闻或者文章翻译 因为觉得值得 一些句子用着也不错

自由 对我来说一直很遥远 我不知道什么叫做自由 直到现在 外出也总是害怕家长会说 再往前几年 更是稍微有点学习任务的时候 外出限制的更多 再往前 高中的时候 苦苦哀求也很难 玩游戏也是一样 大学回家的时候 玩游戏稍微多一点依然害怕 家长依然会限制 买喜欢的东西也是 高中基本无法买什么 大学在学校倒是有机会买一些 然后就是今年 因为股票的缘故 加上知道寄到代收的方式 买了超过历史上总和一样的很多东西其他的细节也是 买零食也会被指责 看电影有时也会 甚至股票不按照他们的观点也会卧室也是一样。家长一直都随意开门进来，每次我希望锁上都不同意，19年5月，我下决心把卧室钥匙藏起来，以及那个时候对我的监视放松以后，我才真正能锁住卧室门自由一直离我很远