1987 年出生的我，有一个双胞胎弟弟，可自出生起，我多跟着奶奶生活，与母亲鲜有亲近，偶尔见面也毫无暖意，即便短暂同住，感受到的也只有她的不友善（比如难得回去我一个人睡床尾，她跟弟弟睡床头，用臭脚夹着我）。直到一年级时，我被半夜叫醒，怀着对 “冰箱” 的懵懂期待，被带到了佛山顺德。只是我没想到，这里没有温暖的家，只有长达十余年的冷漠、偏心与苛待，那些被忽视的细节，如今想来仍字字诛心。她的偏心，藏在每一件本该公平的小事里。四年级时，弟弟已经骑着崭新的单车上学，我想要一辆，却被她苛刻地要求 “考到全级第一” 才配拥有。直到初二毕业，那辆迟到的新单车终于到来，可此前我已足足走了一年的路上学，五年级时骑的二手破车，链条没有保护罩，骑起来呱呱作响，不仅总蹭到油污、掉链子，更让我在同学面前羞愧得抬不起头。她宁愿花钱买 DVD 机和光碟，宁愿后来给弟弟报货车驾照、买摩托车甚至小车，也不愿在我最需要的时候，花一点钱满足我最基本的出行需求。步入社会后，我只能一次次转公交、步行接驳着奔波，而弟弟早已拥有便捷的出行工具，我像个被家庭遗忘的人，连出行便利都成了奢望。她的苛责，渗透在生活的每一个角落，连孩童最单纯的期待都要被无情碾碎。小学国庆节逛商场，爸爸说每个人只能买一个玩具，我认真挑选后满心欢喜地拿去买单，却被她冷漠摆手拒绝，转头就给弟弟买了价格不菲的红色四驱车。文具本是学生的必需品，她却从不愿给我买，考试前只从弟弟笔盒里拿两支短笔头打发我，一次被老师拉上讲台批评，发箍掉在地上的响声和全班同学的嘲笑，那句 “啊个死人叶樱剩拿两只笔头考试”，像针一样扎在心上，让我羞愧得无地自容。而她，却会偷偷给钱让弟弟买崭新的笔。青春期的窘迫，成了我多年来难以言说的痛。从 9 岁发育到 18 岁，她从未给我买过一件背心或内衣，我只能省下每天一块钱的早餐钱自己攒钱买，那件内衣穿到变形发烂都没有换洗的。从小到大，我几乎没穿过新衣服，全是捡表姐剩下的，有不合时宜的职业装，甚至有略显性感的款式，穿着西裤参加同学活动时被嘲笑 “土气”“怪异”；冬天只有一两件毛衣，抵挡不住寒意，浑身长满冻疮。我生病发烧时，她总百般阻挠爸爸带我去看医生，只因为觉得我不值得那笔医药费。直到大学，舍友送我的一件夹棉外套，才让我第一次在冬天感受到真正的温暖，这件外套我穿到毕业都舍不得丢。在家里，我更像一个要做亏本生意的养女，而非女儿。四年级起，她就让我自己洗衣服，却天天帮弟弟洗。我的衣服只要一天没洗，就会被她粗暴地丢到生锈的粪水管角落，甚至扔进垃圾桶。冬天洗碗，她只给少得可怜的一点热水，剩下的碗筷只能用刺骨的冷水冲洗，双手冻得发红发麻，洗完还要接受她严苛的检查，稍有不满就是一顿责骂。更过分的是，冬天我洗澡时，她会故意关掉煤气，让我在寒风中瑟瑟发抖，而弟弟洗再久都不会被这样对待。吃饭时，好吃的永远放在弟弟面前，我多吃几口就会被她找理由制止，剩下没吃完的，都会先问过弟弟吃不吃的，弟弟不吃，就塞给我点，弟弟如果吃就轮不到我吃。这个家的物理黑暗与人心黑暗，同样令人窒息。晚上客厅几乎从不开灯，连基本的光亮都吝啬给予，我们看电视时，她总骂骂咧咧，用恶狠狠的眼神盯着我们，甚至用身体撞人、用地拖搓人。可只要她娘家的客人来，家里就灯火通明，摆满零食水果，空调也舍得开。有一次晚上吃水果，我饿极了先拿了一块，就被她当着全家的面破口大骂，非要我把弟弟叫出来才能吃，而弟弟再三催促都不肯来，我连吃一块西瓜的权利，都要被她百般苛责。她的偏心在牙齿矫正这件事上体现得淋漓尽致。初中时，亲戚都提醒她我的牙齿突出严重，建议尽早矫正，她却直接无视。而对弟弟，她却逢人就打听牙齿矫正的细节，这种状态持续了近十年。大学时我提出想花钱学车，被她一口否决，转头却笑着给弟弟报了货车司机的报名费。后来，我靠自己的能力矫正了牙齿、学会了开车，支撑我走下去的，只有奶奶小时候给我的那点温暖，和想摆脱这一切的毅力。她还隔绝我与外界的联系，不让我外出跟朋友玩，一旦外出回来，等待我的就是持久的针对与谩骂。这个家里，父亲不管事，弟弟处处排挤我，我的世界只剩下自己，孤独又封闭，只能独自艰难地熬着。她极度自私吝啬，却又爱慕虚荣，对钱的算计到了令人发指的地步。后来她能一次性全款买房子，却舍不得花一两块钱给我买一支像样的笔、一件合身的衣服。我不止一次看到她偷偷给钱给弟弟，那种被区别对待的委屈，像潮水一样淹没我。她的妒忌心很重，心胸狭隘，只要有一点不顺她意，就会一直针对我、摆黑脸、谩骂指责，我永远是她首当其冲的发泄对象。她看不起父亲，每天对他恶语相向，把他当成赚钱的工具，甚至想叫父亲出国做苦工，丝毫不在乎他的安危。她自己人际关系极差，却从不反思，只会把怨气撒在家人身上。她还极度爱慕虚荣，每天最在乎家里的地板和厕所干不干净，只为了让厂长、领导来做客时能夸她贤惠，甚至想靠我的 “姿色” 找个有钱的老公帮补娘家，却忘了她从未给过我一丝悉心培养，只让我在自卑中长大。她连我仅有的一点美好也会肆意践踏。四叔来家里给我买了一盒水彩笔，我视若珍宝地放在抽屉里，却被她看到后破口大骂，仿佛我犯了滔天大罪。她很会装，在外人面前扮演着贤惠母亲的角色，关起门来却对我百般苛责。我和爸爸在她眼中只是可以利用的棋子，她从不会为我们的幸福考虑，只会一味压榨。一夜之间从韶关到顺德生活这，是我人生的一次重大变故。从韶关到顺德，方言不通，人生地不熟，更让我崩溃的是，身边熟悉的养育者奶奶被隔在了千里之外。他们甚至不给我与奶奶联系的机会，这一别就是整整三年，三年间，我和奶奶没能见上一面、通上一次话，那种滋味，就像一夜之间失去了所有至亲。初来乍到的惶恐、离开奶奶的无助、身处异乡的孤独，三重打击狠狠砸在一个弱小的孩子身上。我原以为来到父母身边，能换来一份迟来的亲情，可他们非但没有对我有半分关怀，没能替代奶奶曾给我的温暖，更没有主动和我建立亲子关系，所有的兵荒马乱，都只能由我孤独的默默扛下。长期在这样的环境里，我变得孤僻、自闭、敏感多疑。冬天长冻疮的寒冷，穿不合身衣服被嘲笑的羞愧，没有文具被老师批评的难堪，冬天洗澡被关煤气的无助，洗碗时冰冷自来水的刺骨，还有日复一日的谩骂与贬低…… 这些细节刻在骨子里，至今都没能完全走出来。长期处在被针对、打压的环境里，在生活中，遇到各种人潜意识会把“不友好细节”当成“攻击信号”，本能地启动“针锋相对”的防御模式，那些刻在骨子里的委屈和不安，会让我对人际关系里的“风吹草动”格外敏感，哪怕对方只是无心之举，我也会下意识联想到母亲当年的苛待，然后忍不住用对抗的姿态保护自己，最后反而把关系推远了。她彻底摧毁了我对他人、对这个世界的信任，哪怕遇到善意，也会下意识怀疑、退缩，连一段稳定的关系都没办法维持，这种对人际关系的恐惧与疏离，成了我一辈子都难以摆脱的枷锁。母亲本应是孩子最温暖的港湾，可她给我的，只有无尽的伤害与忽视。她或许给了我一口饭吃，让我得以长大，却从未尽过一天母亲的责任。那些看似微不足道的区别对待针对打压，那些渗透在日常细节里的苛责，对一个孩子的伤害，竟能如此深远、如此难以磨灭。

唉可怜的孩子

楼主生活在重男轻女的家庭中吧，从文中我感受到了楼主渴望被爱，只要被爱就能治愈这一生所受的苦难，祝楼主终会遇见心爱之人

看到前面我就知道楼主肯定是女的，山西这一类穷地方这么高也就算了，据楼主所说当时条件并不差，可还是这样，广东那边属于是思想和认知远跟不上经济的发展，还天天扯什么家族这种老掉牙的东西，各种强调尊卑等级的东西，足以看出保留了多少糟粕，江苏这边都已经好很多了。要是我，直接和这帮畜生一刀两断，过自己的日子，可能我的心态和认知不同，那些痛苦我只会尽可能的弱化，让他烟消云散，但是曾经让我痛苦的，我会尽可能的不会让他好过

重男轻女

唉。。。