先从小时候说起来吧，小时候我就是放养长大的，家里从来没安生过。我爸常年在外打工，早早就听家里人念叨，说他在外面有人了，回趟家跟过年似的。但说实话，我爸对我真没话说，每次回来都给我塞好吃的，全是我稀罕的玩意儿。 可老家那帮亲戚，除了二叔吧，没一个好东西。就因为我们家穷，我爸又不在跟前，他们逮着机会就数落我、欺负我，屁大点事儿都能扯着嗓子骂半天，但是我连反驳的底气都没有。五岁那年，我妈带我离开老家，来了长沙。她天天种菜卖菜，天不亮就出门，深更半夜才回来，家里基本就我一个人守着。说不孤单是假的，那时候家里也穷得叮当响，我就总爱跟在那时候朋友的屁股后面蹭吃蹭喝，就为了尝一口他们手里的零食，现在想起来其实觉得挺心酸的。小时候还搬了好几次家，因为都是租的地，所以人家不让住了就得卷铺盖走人，所以居无定所的日子，真的就是过一天算一天，还有挺多事的，就懒得细说了。到了初中我进了体校，开始住校，本以为能清净点，结果没多久，我爸妈就闹着要离婚，还闹到了法院。最后我判给了我爸，可两边的家人还在勾心斗角，这边说那边的错，那边骂这边的不是。我夹在中间，只能硬生生听着他们互相诋毁，把所有情绪都自己一个人慢慢消化。到了初二，我在网上谈了第一场恋爱。说起来挺幼稚的，但对从小缺爱的我来说，那点隔着屏幕的关心，真的跟救命稻草似的。我们互相寄礼物，分享每天的鸡毛蒜皮，我还傻乎乎地以为自己终于有人疼了。结果呢？她也突然就消失了，一句话都没留，我又成了那个被丢下的人。再到了初三毕业，家里没房没存款，我连个落脚的地方都没有。所以毕业离校那天，我自己揣着攒的一点钱，发了个消息给家里人就连夜坐火车去了杭州打暑假工。现在想想，可能是一个人过惯了，居然也没觉得多苦，反而觉得一个人待着挺自在。那时候正好赶上疫情，所以打工真的也挺难的。而且又赶上了台风，冒着雨和大风也想多挣点钱，一边挣钱一边没事就瞎琢磨：活着到底图啥啊？图钱？累死累活也没挣到几个；图爱？我好像从来没拥有过；图自由？别人看着我没人管、无拘无束，可谁知道我心里有多憋屈，多孤独。我啥都没有，甚至连活着的意义都找不着，那时候就跟着人群瞎混，别人活着，我就跟着挣钱，跟着活下去。接着上了中专，高一的班级人少得可怜，我乐得清闲，每天浑浑噩噩的，啥也不想，啥也不在乎。可有时候，那点该死的自尊心又冒出来，不甘心就这么烂下去，就跑去参加了学生会，说白了就是想被人注意到，想有人能关心关心我。还好，高一的班主任知道我家里的情况，对我格外照顾。有他罩着，我才算半梦半醒地混过了那段日子，没什么特别的，就那样吧。高二的时候，学校搬了新校区，环境是变好了，可我爸却走了，就在我面前咽的气。奇怪的是，我没哭，也没觉得多难过，就觉得人这辈子就这样吧，意外和明天，谁知道哪个先来呢，反正最后都得死。从那以后，我好像想通了，人活着就这么几十年，长短都是一辈子，不如开开心心过好每一天，犯不着和自己较劲。可这话也就骗骗白天的自己。一到晚上，那些憋着的情绪就又会突然的涌上来，我就跟个没长大的小孩似的，躲在被窝里偷偷哭，怎么劝都劝不住自己。我在网上认识了好多人，不少都是抑郁的、满肚子负面情绪的。我能把他们劝得想开点，能陪着他们走出低谷，可轮到我自己，就怎么都走不出来了。后来听说我姐得了心脏病，还有重度抑郁症，我看着自己一会儿好一会儿坏的情绪，突然就慌了，怀疑自己是不是也一样。但我没跟任何人说，也不敢去查。我就剩我妈一个亲人了，她年纪大了，身体也不好，我不能再给她添一点麻烦。所以情绪压得喘不过气的时候，我就喝点酒，或者找个没人的地方坐着，吹吹风，等那些难受劲慢慢散了。天亮之后，我又会变回那个大大咧咧的样子，把所有心事都藏好，假装啥事都没有。后来的日子就这么过成了三点一线，在学校就混日子，放假就出去打工挣钱，开学了再把挣来的钱花掉。日子就这么得过且过了，除了初恋以外，其实也还谈过几次恋爱，我总想着把自己有的给另一半，但是最后每次被丢下的都还是我，所以我不再奢求感情，每天能开心就好。其实说这些也不是想博谁同情，就是憋在心里太久了，有人愿意听，翻来覆去的，我也总得找个地方倒一倒。谢谢你愿意听我絮絮叨叨说这么多，反正日子嘛，还得接着过。白天该笑就笑，该忙就忙，晚上那些乱七八糟的情绪，就让它自己慢慢飘走。反正路还长，一步一步走，总能碰到点甜的的。

已阅

一切安好