除了父母没有人会真正意义上当你是小孩子 我以前一直都不知道 原来我都22岁了 我妈妈还是会像哄小朋友一样对我 在我记忆中小时候她经常打我 后来大概是我叛逆期开始 她就会这样子哄我 我从来都没有发觉她在迁就我 在拿我当小朋友哄 她还挺有耐心的 有的时候可以这样哄我半个多小时 我一直觉得所有人都是这样的 我总是理所应当的认为自己想认为的被别人说“你哄她，就像哄小孩儿一样，连哄带骗”我才恍然大悟 由不得自己 就哭了我总是觉得我妈妈对我最不好 我觉得是我在透支我自己去爱她 但不是的 大部分时间都是她在包容我因为只有我自己知道 这些所谓的“连哄带骗”的瞬间 真的太多了我真挺不孝的

就像悲伤逆流成河里，易瑶的妈妈总是打她骂她，她恨她妈妈。把精神寄托在从小一起长大的齐铭身上，觉得齐铭要比她妈妈好。可在齐铭的通讯录里，顾森湘是湘湘，可易瑶只是易瑶。却在打她骂她的妈妈信封上，发现写着“瑶瑶的学费”

第一次看的时候只是会想起电影里的情节，觉得很难过。又觉得在某种意义上来讲，我也是易瑶。原来这种事情发生在自己身上是那么让人心碎啊。除了父母，对任何人而言，你只是你，只有父母觉得，你是你，同时你也是永远长不大的孩子和需要被哄被爱的宝贝。

我上次因为我妈流眼泪是得知她生病以后，我怕她不在了。我真的很怕失去她，因为我真的只有她，无论我做什么她都不会不要我。她是我那么嚣张最大的原因，只要她在无论我做什么我都有家可回，有所依靠。我总觉得她不好，可是每次觉得自己很委屈很难过的时候我第一个就想跟她说。遇到自己处理不了或者害怕的事情，我也会想要回她身边，即使她帮不了我什么忙，也没有什么力气可以替我与外界对抗，但只要和她存在于同一个空间，我就很安心，她一定会保护好我的，不是吗？

我总是特别狂妄自大，我妈年纪大，十几岁的时候我就自负的认为以后有什么事都得我来了，以后都是我保护她了，但我在家除了爬爬梯子擦擦玻璃，干干这些她干不了的事儿以外我什么都没做过，反而是我一直在招惹麻烦，而她也一直在用自己的方式保护我。我嘴巴**，得罪过很多人。记得小时候在qq上骂一个比我大好几岁的学长，骂到人家扬言要来揍我，我当时还非常嘴硬的跟我妈妈开玩笑说“等下有人要来打我了”我妈也没在意，直言我看谁敢来。直到家门被敲响，他们五六个人堵在门口往里挤的时候，我怕她受伤，想自己出去挨打，但她小小的身躯就挡在我面前。当时就觉得要是有爸爸在就好了，哥哥在也好啊。就不会这么可怜兮兮了。后来回想我一直觉得这就是个挺有意思的事儿，就觉得是场闹剧，直到现在才悟懂。

没有爸爸不可怜，家里没有男人更没什么值得难受的。有个好像永远长不大的徒有虚名的，只知道和男朋友同居，不回家，也不打电话不发消息，像陌生人一样的女儿，才是最让人心寒的。

我也很幸福啊，我也在被妈妈爱着。只是过去我一直忙着羡慕别人的父母，从来没有想过，自己是不是真的那么不被人爱的。

我为男人为感情流过很多眼泪，但我真的没有怎么为我妈妈流过眼泪。因为我曾经根本不关心她，我只在乎我喜欢的人，在乎我以为我能托付后半生的人。我为什么总要为了不确定的莫须有的所谓的感情流眼泪呢？到头来还不是会得到“你总是哭，大事小事都要哭，我现在看到你哭都没感觉了，完全不会心疼或者怎么样，我甚至有时候会觉得有点烦”但是有些人，天生就是爱哭包啊。没办法，谁让我泪腺那么发达呢。

以前每次失恋，受了委屈，甚至和朋友闹了别扭，我都会回家躲起来哭，我妈每次都会哄我说别哭了，别哭了。看着心疼。有时候她没办法了，甚至会因为让我别哭了而答应给我买很贵的东西，或者直接折现给我钱。我爱哭到什么程度，以前在家，前一秒还好好的，后一秒就忽然哭了，也不知道为什么，就是觉得自己好难啊。其实我妈更难…莫名其妙哭了，问了啥也不说就一个劲摇头，就要像哄婴儿一样抱着我头拍拍我。

我当然会永远爱她，但以前我都是把她放在第二位，以后我一定永远把她放在第一位。我以后谈恋爱肯定还会给男朋友花钱，因为我真的觉得为自己的喜欢买单是一件非常美好的事情。并且女生确实应该帮男孩子分担压力什么的。但我不会再和妈妈骗钱给男朋友花了，我能赚多少给男朋友花多少，包括我自己，我也不会像单身的时候，工资不够负担自己想要的，就问妈妈拿钱消费，我以后一定会自给自足，有多大本事享多大福！当然不能说我永远不惹她生气了，这不可能的，但以后我一定不会再对她说出大逆不道的话了T T

现在比起期待爱情期待婚姻，我更想安安稳稳陪妈妈。我忽然就不讨厌这个家了，即使这里没什么我喜欢的东西，但我就是不想再走了。我好像，不那么期待快点嫁人，离开这个家了。我想有尽可能多的时间陪陪妈妈

真的…不敢看太多遍…

我从来没给她买过什么东西，以后可要好好赚钱孝敬她啊。

也一定会有人爱我，不嫌弃我是爱哭包的。在此之前，我会照顾好自己，等他找到我^ ^你可慢点儿来啊，我得多陪陪妈妈

呃…想了想 我希望我下一任是个女孩子阿弥陀佛么么哒

我已经两三天没有花钱了，我想我可能又要消费了。我觉得“爱哭包”这个词儿还挺可爱的，总比我小时候哭别人叫我“鼻涕虫”强多了打算把 爱哭包这个吧买了用来记录日常帖子标题就打“小爱哭包”以后老公要是说我爱哭 我就把在“爱哭包吧”的名为“小爱哭包”的帖子给他看并说 你看！我可是个老爱哭包了

？？？昨天三个小时睡醒了今天四个小时睡醒了就很离谱

乌鱼！大乌鱼事件发生了

我的快递 我再也拿不到了

真的好烦！别人叫我出去玩 我都没有衣服穿

我本就不太正常的三观，更歪了…

时间管理学带师哈哈哈哈哈哈哈哈哈救命为什么这么好笑啊

以前朋友们上1休2 我都会在备忘录里记 她们分别几号休息我不上班 上1休2的工作实在轻松 尤其是有两个人时每天都有人休息 每天都有人陪我玩有时候两个人同时休息我就看着备忘录发愁 是三个人一起玩呢 还是我单独和谁出去啊？后来我恋爱了 恋爱之后还放过她们鸽子不过人类的本质就是鸽子嘛这种跟我讲自己班表的日子 真是久违了

我觉得我以前真的好傻…不管什么事都会傻白甜的告诉自己男朋友我真的…好像没有脑子我的脑子跟着我 真是委屈它了

别骂了 别骂了 再骂人傻了静静一定会长记性的

对这个世界……有一点迷茫

谢谢 有被侮辱到

那也行…反正她真的有个儿子