总感觉自己神神叨叨的，虽然还没脱离某个范畴，不过也快了（这里写一块儿那里写一块儿，感觉很不舒服，还是集中写到这儿吧，打扰，占个地方。）时间过得太快了，睁眼闭眼两个月就这么过去了，与人毫无接触，与自然毫无接触。晚上出门，花开了，路过一棵梨树时，随手摘了朵梨花，有股淡淡的清香，这时候我才清晰的感觉到春天真的到了。而这两个月过得浑浑噩噩，没有任何有意义的事情，大约只记得晚上起床做饭、吃饭，之后就是睡觉了，脑袋几乎没有怎么动过，这期间更是没有见过正午的太阳。这些天的夜晚几乎都是在孤独和惶恐中度过的，不过意外的，今天晚上感觉到了来自漆黑的宁静，那是一种说不出的，一直以来，我都很喜欢的，独处的感觉。我思考了不算少，也不算多的东西。这些天来，总是惶惶不可终日，期待着能遇见不一样的一天，期待着能找到一个可以交流的人，期待着自己不是一个人，当然这不现实，我大多数时候都在独处，并且未曾向外发出“讯号”，也未曾主动寻找过可以交流的对象。（语言能力似乎有些退化，逻辑不顺畅好多，我尝试着分析一下造成孤独感的原因，并尝试把它记录下来，加深印象。）人需要相互提供情绪价值（例如家人），如果不能提供或者接受情绪价值（应该说是情绪价值的相互提供），那名为“孤独”的家伙就会到来。每个人的心灵似乎需要一些浇灌才能保持稳定，就如同每天需要吃饭保持自身稳定一样（大约如此），心灵感到空虚，就失去了很多的力量。每个人应该都是需要的（没见过例外，不过好像有彻底将自己封闭的人……），就算是孤单一人走了这么多年的我也一样，目前好像只发现了两种解决途径:一是自身有极其崇高（可以自己催眠认为的那种，正向举例就是电视剧正派人物，反面举例大约就是心理bt……）的理想或者目标（似乎听起来有点扯，但貌似是事实，我认为的），自身心灵坚如磐石（钢筋钻都钻不破那种）；第二就是靠人或者事物提供心灵力量，（一时间有点不知道怎么描述了，这“心里力量”四个字咋越看越扯……）仍旧拥有着可以探索世界，受到阻挠也能回弹的内驱力。（比如的话……信徒应该就是吧，好像入教什么的也能改变自身，只要信仰足够强大。）我属于高敏感那类的人，我应该可以把自己划入第二类吧，但是我自己又很迷茫（谁把我路灯拆了，看不见路了……），所以就得了这个病，好像很多年了吧，一直在潜意识的走着，按着好多年前的计划，生活没有一丝一毫的意义？也差不多，我自己好像已经放弃了，与我而言，应该大多数的东西都没有真正的意义（可以说我是缺乏足够的驱动力的，对于我这个还在摸黑的人来说，想找个人说说话，缓解一下漆黑一片所带来的恐惧感貌似…很正常。）果然，看世界的角度决定了看见的东西，不过好像在怎么变看见的都是那一坨，不怎么好的……我思考了很多很多，但大多数都没有用处，我想想啊，好像焦虑也是因为思考的太多了，脑袋就那么大，想把以后的，将会发生的事情稍微安排一下太困难了，智者千虑必有一失，何况我只是个普通人，脑汁榨干也不行啊，对于我来说，生活缺乏掌控感还是太恐惧了，这就是小时候缺乏安全感的结果？

这病环境因素好像还挺大，换了个环境，虽然没有明显好转，但最起码没有再恶化了。处于发病环境的时候，好像连静心思考的空间都没有，应该换一种说法，是保持自我的认知无法控制……某种意义上来说，药物应该也能纳入心理暗示这类了，吃药的时候就会给自己会变好的暗示，积极正向的感觉应该是极度有助于治疗的。可这病是生理性质的病变，我能想到的就是，物质的形变规律，小幅度的形变可以自行修复，大幅度的形变会超过弹性限度（应该是吧，好多年了，快忘光了），导致只能通过人为干涉进行调整，这跟这病的病理感觉好像啊。

好像有一些无法解决的问题，就很麻烦，（发病的时候跟正常的时候感觉不是一个人，掺杂一块儿感觉好乱，有时候感觉要疯。）一句并无太多意义的话好像会触动情绪，我归因于自身情绪积压过多，无法释放，遇到外力，就会像是被针尖戳到的气球，炸了，（感觉不够精确，隐隐约约感觉是属于这方面的。）长此以往，过分积压情绪，反而出现极度异常，一些东西感觉不到了，（好的感觉不到了，只能感觉到坏的，有些事情还是能通过思维去分析分类的，我浅浅划分一下，还是能感觉到异样的，但是陷入情绪的时候不能，没有行动力，没有思考力，严重的时候就离谱了，zc都没力气，冷静一下都不行。）第二个无法解决的事情，应该属于我痛苦的来源，就是无法控制大脑的自行思考，以及强迫思维的拉扯。有时候的一件小事，会让自身坐立难安，延伸出各种各样，奇奇怪怪的坏想法，包括别人是不是在嘲笑自己，等等类似的想法。（通过事后思索，大致可以得到，应该是不可能的结论。）

就怕这个，可惜我的笔记本已经记满了。