你很特别要加油

日子就这么挣扎着入冬

北方的冬天总是灰蒙蒙的

趴

相信自己是最好的，每个人都独一无二。每个人都可以被人喜欢着。

活成了一副得过且过面无表情的样子

我甚至连分手都已经麻木就好像是一场不经意的感冒

头痛就挥之不去

我再没跟前任有过联系 他似乎只是我朋友圈中的一位好友不会掀起任何波澜其实抽烟一直是为了掩饰焦虑记得刚分手的时候我歇斯底里了几天头发一把一把掉最后还是之前最嗤之以鼻的烟救了命我想起前任和我分手 没有起承转合 而是直截了当画上休止符喜欢一个人当真没有什么道理可以讲他很慢热 话也少到令人发指我一直不明白自己对前任而言算什么他三点一线的生活波澜不惊并没有因为多一个我或者少一个我有任何不同多残忍 只有对待没有多余感情的人 才会格外残忍所以他才会轻而易举地抛弃我连一句好听的话也不肯说只潦草地将之归结为不合适以及没有缘分他不会知道我怎么熬过来的其实我也一直不明白他所想的心理上的隔阂足以将我本就濒临崩溃的爱意击溃在成年人的世界里 值得与理解 是最不值一提的话我们是不一样的人 哪怕同行在同一个维度里也终究会渐行渐远绝情也好 冷漠也好 都不重要了在感情里面我始终做不了一个聪明人毕竟真正花费过心思的 谁能说轻而易举就放下了 不再念想了只能经验使然 趋利避害 而后被时光推搡着向自己说一句算了就像被火灼伤过的人 小心翼翼面对突如其来的焰色 再也不敢轻举妄动往后我还会遇见其他人 我也没什么好想的只希望在再次相爱时 能够好好拥有

我和我爸的关系一直都是那么冷清但我却都接受了我不会像其他人一样哭着吵闹没有被爱过反而太小的时候就自然明白生命中所有的给予 都是应得的

抱抱

为此我害怕突如其来的热情那些短暂的热烈的社交情绪看似真挚的感情 在迅速冷却过后只会让人反胃 让人反思自己的孤独和软弱沉溺于一时的喧闹

感觉夏天快要到了呢

深夜丧

强烈执着于修复自己的缺失也是一种执念吧

大概对分离的恐惧已经进入到了意识的最深处于是我经常会陷入一种极端的纠缠状态里是不追求什么结果而完全陷入情绪的迷狂中去确定自己是不会被抛弃的

这个状态让我很痛苦

孤独 缺爱 空虚在这个一切以快速化为标准的都市生活里刺激着每个人的神经

人这种高级但又脆弱的动物总是用自尊心强迫自己把受伤导致的后遗症伪装成所谓经验以此武装自己对所有类似敌人的对象保持不信任 防止上当

日子平静如水所谓的新生活誓言喊过之后比放屁消失得还快自然也不会有任何波澜与改变

随着时间流逝我逐渐长大慢慢发现没有什么是不能遗忘的

我感觉心里空荡荡的

最近我的记忆力衰退得厉害

无法抑制的恐慌压住了我失眠自然而然就来了

失败者才喜欢在深夜回忆过去

我无疑是个失败者

人为什么总是在不停地失去即使什么都不做失去也在发生

我讨厌人们总说：“什么时候开始都不晚”这是心灵鸡汤事实是 一些机会错过了就是永远错过了

四肢乏力什么都不想做