凌晨4点我还没有睡觉。想了想家庭是个无底洞需要不停的给他们钱想了想就觉得无奈。

其实有时候我也会找吧友倾诉但想了想还是算了给别人倾诉其实也不好

把自己的烦恼告诉别人等同于给别人看笑话了

想了想觉得算了还是别打扰吧友了倾诉烦恼也不好

从明天开始我不会打扰吧友了就说自己忙起来了老是给别人倾诉不好的又不是什么关系朋友都不算

不过一开始也是吧友主动私我找我聊聊天倒也不是我主动私他聊聊天——我只不过是认为我诉苦不太好另外就是觉得自己这样子觉无疑是给别人看笑话而已所以我觉定不再这样做了我要努力去适应，没有人倾诉的自己

明天我找一个借口，然后慢慢不聊了吧因为我觉得自己很愚蠢把所有事情都全盘托出了（如果继续聊下去的话））唉，不要这样

明天找个借口，然后慢慢不聊了

不要老是把自己的事情告诉别人其实别人大部分只有当故事或者笑话而已没有那么多人会感同身受

所以不要老是对人倾诉其实很多人都不好的。休息了

而且以前也有人对我倾诉过那个人一直不停的倾诉了半个月多我感觉到反感了。。因为感觉不知道啥感觉就感觉很无奈然后后面我就跑路了，所以还是不要把所有事情都告诉别人吧一笔带过就好也不要什么事情都对网络的人讲

我这个家庭也不好所以感觉到焦虑吧一焦虑想找个倾诉口去倾诉所以才来到了贴吧类似希望有一个倾诉口可以让我去倾诉去说毕竟现实中我也不可能自言自语——但是感觉到和吧友倾诉也不好毕竟吧友也是人不好的——唉。

其实我觉得我是彻底被生活打败了父母依然问我要钱我依然找不到男朋友。我感觉到蛮可笑的可笑原因是依然什么也没有改变依然没有人喜欢我依然一个人父母依然问我要钱

或者是彻彻底底被打败了什么都没有改变

我只能获取心里面的平衡做些让自己快乐的事情来让自己开心不那么失落和不开心，