人和人刚准备散场的时候 会有各种负面情绪涌入自己的心头 但那时候更多的是错愕

那份痛苦会随着时间的推移 在每个回忆袭来的瞬间跑出来吞噬你 完完全全的吞噬你 你的笑 你的哭 你的情绪和声音 都足以成凌迟我的凶器

有一段时间我特别害怕 每天早上睁开眼睛的那个瞬间 每一个清晨我都要重新去接受一遍 你已经开始敷衍我 看见不回信息 和其他男的聊的花天酒地 慢慢从我身边一步一脚印走远的事实 每一个清晨都是一份全新的痛苦 我只想睡着

永远睡着 我说不出来话 但又没办法一个人呆着 一个人呆着 就会无所适从 就只会一个人伤心难过流眼泪 我想有个人待在我身边 但不要和我说任何话

是啊 都以为我是胜者 我不想解释也不想承认 自己会为情所困 一直又一次在凌晨三点伤心难过

我每天还是隔三差五的搜索你的贴吧账号和微博账号 还有QQ和微信朋友圈 然后在你的主页发呆一会 看看你的近况 我没有打扰你 我知道我们在慢慢走散直到彻底分离

昨天做梦梦到你和其他人在一起了 在一起之后渡过了磨合期最后走进婚姻殿堂 你这段时间对我的行为让我每天胡思乱想 我做梦都梦到这些了 我好害怕 万一你以后真的有一天和其他人结婚了 我该怎么办 这不是小说 我也不是路明非 更没有杀坯师兄为我打暴婚车车轴抢婚

今天看到了我朋友对我发了一句话 “不爱你的人 洗澡洗一夜 吃饭吃一天 下午三点醒 八点就晚安” 他好象知道我们俩个人的事 我没回 也不知道回什么 我只是不愿意接受而已

风水轮流转 原来真的有报应 你曾经以什么方式伤害别人 之后会出现另外一个人以同样的方式伤害你

我好矛盾 为什么我会那么多 你做出的任何让我伤心事都逃不过我的眼睛 屏蔽我的几条说说和朋友圈 昨天刚说完之后又设置我不可见了 群聊的聊天记录 私聊的聊天记录 为什么我要看到你做的任何让我不开心的事情 我好矛盾 不知道在干嘛的时候想看 可是看了之后我又只会一个人难过

是真的不想让曾经的自己变成回忆吗 我就是嘴硬 我就是骄傲 我就是胆小鬼 不敢承认自己不想让你只能存活在我的回忆里面

我甚至都感觉怀疑你是不是每次发朋友圈被我看见了才被迫回我一句话的 为了装不在线甚至要屏蔽我所有 你的行为太让我胡思乱想了 你每天的忙线中更让我伤心

我每天都在胡思乱想 我在想是不是你姐妹或者那些狐朋狗友让你故意冷暴力我 BI我自己和你说出来分手 我们半年多的感情就这么不值一提要被其他人左右吗

在你一开始不回信息的时候我查出你的手机号给你打手机号你会接 可之后你知道我手机号我给你打过去你就基本再也没接过了 我是瘟神吗 为什么要这样躲着我