有人说。林深时见鹿，海蓝时见鲸，梦醒时见你。可实际。林深时雾起，海蓝时浪涌，梦醒时夜续。不见鹿，不见鲸，也不见你。但终究。鹿踏雾而来，鲸随浪而涌。

只要你转身，我就在你身后，直接拥抱你。

第一次让你看了等你到三十五岁。我说，我也等你到三十五岁，你不来我就找别人了。

你说，别等我了，我不想再经历这样的感情。好好照顾自己，变得更好，迎接更好爱你的人。

我说，心上有个人才能活下去，不然生活的意义就越来越低。恰是这种羁绊，才有了念头。人一旦有了念头，生活才有奔头。

一直觉得，可能你会离不开我，事无巨细的照顾你生活，却忘记了照顾你的心情。最后，竟是我离不开你。原来，不是你需要我，而是我需要你。

第一次谈到分手是元旦晚上。大概我们从来不沟通，问题一下子涌出来了吧。大家都没有把控住。我说，分手吧，你想了想同意了，挽留的话也没有。你说，你动摇了。多么能理解你心中的压抑。这种说不出口的情感，不能跟朋友分享，又见不得光，还要接受外界催婚介绍对象的压力。只是，为什么有问题我们不能一起去面对，解决呢？

那晚，我们抱头痛哭。已经回忆不起来是怎么睡过去的。早晨，出门，你不再走前亲亲被窝里的我。你好像做错了的小孩，发来微信说，不想跟我说话就不说，你要好好吃饭。

你走后，我躲在被子里哭的撕心裂肺。想了许久，跟你说，别搬了，过完年等我出门，你回家。达成协议。我们小心翼翼的继续生活在一起。

中间发生了许多不愉快。争吵也越来越多。我们都擅长不说话。我觉得我一直在表达，试图希望跟你沟通。当得到你一次次的沉默和叹气。我也放弃了诉说。

大年二十九。太多根稻草压的我再次爆发，毫无原因。可能当两个人目标不一致的时候，就会想起太多的委屈。这一次，把我们彻底我们的关系推向谷底。三十你就要搬家。我不让。然后就开始，你要走我要留的各种戏码。

无论我怎么挽留，你都去意已决。毅然决然想要尽快逃离这个属于我们的家。初二跟厚着脸皮跟你去了你家。我们在一起一年，我都未曾登过门。你说家里太小太乱。自己都嫌弃。进门实属惊着。你就在这样阴暗的环境里住了这么久，难怪初始你，就能识破你内心的自卑，没有存在感。激发对你的保护欲。可是怎么办呀，我又要把你送回到这里来。给的你也不要。

在一起这一年里，有开心，有温暖，家里有了烟火气。虽然每天等你下班，带你吃好吃的或者进厨房用我拙劣的厨艺给你做饭。更多时候都是我自己不开心。感受得到，你内心的压抑，还有你的不坚定和没那么爱我。你拒绝沟通，不愿提及我们两个的任何情感问题和未来。

细枝末节的东西都在映射出来你拒绝我，不爱我。时间长了，无论你带给我多少快乐和内心平静。我都不会再真正的开心起来。慢慢的，我沉默，我们都开始沉默不语。