睡醒就开始上dme课。很多分给你的时间都没了去处，我应该尽快适应，是不是。日常的絮絮叨叨没了人倾听，我明明还是一个人，但依旧觉得空落落。你改变了我那么多，又逼我退回原点。你没有错，只是放开了一个不值得的人。我恨你，因为我恰好就是那个不值得。你也有一个吧，但我自从那次跟你抱怨你都不更新之后我再也没去过。因为我意识到，不管你写不写、写什么，除了喜欢我，我都会难过。

你总说我很好。但我如果真的好，你怎么会走呢。果然是很糟糕吧。我也想过，要不要拼尽全力的改变自己，然后再试着去爱你。但是我很怕。我怕我那样爱过你，如果依旧没结果，我不能活下去。

而且没有看到一点点的希望啊。你担心的我都知道啊。我闹着要你退学陪我，只是想听你说好。但是可能就是这样，反而听到你选了读书吧。那一秒我挺绝望的。因为就算我们和好，我也只会对你更质疑，更尖锐，更极端。我甚至都不会回到当前状态。因为我之前无论如何，我都认为你爱我。你用了很久很久，牺牲了很多很多，才让我真的相信你爱我。你又那么轻易就放弃了。我跟你说，我放弃你了，wy。其实我是想说，你放弃我了吗，wy。

我害怕你，你也害怕我。我们都曾试着努力攥紧对方过，也都因为疼痛而松了手。要真说起来，我们比世界上大多数情侣要幸运的多，因为我们遇见过，信任过，相爱过，体会过。但是也要不幸得多，因为我们遇见过，后来却分开了。我不知道遇见你算我的幸运还是不幸。我曾经质疑的是爱情是否存在。我不相信世界上真的有爱情。你知道的，我曾一度以为谈恋爱就是互撩，吃饭，逛街，看电影。然后在哪个不耐的瞬间潇洒地离开。但是你让我知道，爱情真的存在，只是它也不存在永远，罢了。

你放弃我了吗，wy？你放弃我了啊，wy。

删了你的所有照片，删了收藏里你给我唱歌的小视频，删了备忘录里关于你的所有东西，撕了没来得及寄出去的第二封信。拉黑了你的微信和电话，拉黑了淘宝和支付宝，取消了账本共享，取消了亲情卡，连美团也删了你好友。开始计划只有我自己参与的未来，下好了退学申请书。昨晚看了很多山区支教的招聘公告，在考虑如何跟爸妈说。可能我不需要说什么。也许我妈问一句怎么了，我就会哭得说不出话来。在我的眼泪前什么都能退让的人，现在只有我妈了。

哦，手机壳也该扔了。一桩桩一件件，关于你的痕迹我会忍着痛亲手抹去。我离开你的心这么坚定，可能是因为恨比爱更有力量。你总是怪我幼稚，我当然可以长大，你离开我，我就无所不能了。勇敢，独立，积极，快乐。你爱的是不爱你的我。

起床，上课，吃饭，午睡，玩会儿手机，写了稿子，办点杂事，此刻我走在校园里。日子没了什么不同，就好像你在做实验，我在1293公里外的街头漫步等你。今天北京很冷，但是我不再期待哪一天我们可以相互取暖，也不会因为暂时不能而感到失望痛苦。我没有了软肋，也没有了盔甲。