从十六岁到二十三岁，时间把我雕琢成了与少时迥异的人，回头再看那些自卑怯弱的过往，好像已经是上辈子的事了。 他是我列表里的不知名网友，不知是什么时候加的，也不知从何而来，相熟是因为他的一条评论。 我十六岁那年，为人木讷寡言，心思敏感，总觉得旁人都瞧不起我，自然而然封闭内心，戴上一张独来独往不合群的面具自我保护，社交号里甚至没加任何同学，全是天南海北的陌生人。 可我在网络上就又是另一副样子了，还学人网恋，其实根本不懂什么叫爱情。早安午安晚安，送送礼物来来回回说喜欢，再发一些看起来情深似海实则被用烂之后也不解其意的句子，就是那时爱情全部的模样了，分手后的常规操作也是发一些伤感的东西纪念死去的爱情。 那次我发了一句：赌书消得泼茶香，当时只道是寻常。 出自纳兰词，讲得是李清照和赵明诚的故事，如今提起，只觉我矫揉造作，凭白浪费了好句。 他给我评论：可寻常的事总不被人珍惜。 大概深夜总引人倾诉，他和我说起了自己的故事，竟让我有种一见如故的错觉。

后来我才知道，所谓的一见如故，不过是他钓鱼的手段，甚至谈不上处心积虑，也只有我会傻乎乎地凑上去，还装出一副身经百战的样子，在他眼里不知道有多好笑

年少谁还没点黑历史啊

那天他和我聊了很多，我们不出意外地迅速熟络起来，此后每天都会联系，聊一聊生活和一些无关紧要的小事，我觉得他真的很懂我，三观契合，理念相同

我们就这样聊了一整年，我在不知不觉间依赖他，他总会鼓励我，安慰我，在一些事情上能给我很好的建议

我小时候是留守儿童，寄住在外婆家，那段寄人篱下的日子不太美好，所以小时候唯一的愿望就是快些长大，考上高中，从此再也不回去。从小山村考到县城，外面的世界很不一样，我们村闭塞落后，刚出去的时候连校园卡都不会办理，对方很正常地询问我，我却觉得他是在讽刺我。我是这样一个自卑敏感的人，十几年来只有他理解我，总是恰到好处，因为从没有获得过，所以格外贪恋他给我的照顾我不知道那能不能称之为喜欢

父母在外开店，也有些积蓄，可我依然过得很拮据，羞于开口讨要，每次要钱都觉得自己像个乞丐，乞丐尚且心安理得，我却觉得是种侮辱。父母从不会主动给我，我不说，他们就觉得我生活足够。贫瘠可以带来足够的自卑，活在世上如履薄冰。

和他第一次是出于青春期的叛逆行为。父母从小就丢下我，我长大了，他们又觉得有管教我的义务，我们之间通电话都是以吵架结尾，说不了两句就争锋相对，有次在卫生间的镜子里看到我面目狰狞的样子，突然很想哭。唯一的好处是每次吵完架，他们都会给我打一笔钱，像是要弥补什么，于是我更加自厌了，不得不用这些钱，又责怪百无一用的自己，除了抱怨什么也不会。再一次和父母吵架后，他在电话里安慰我，我说我们约一次吧，他却说他不睡高中生，我说行那我找别人，最后他无可奈何地答应了。

我们见面，我穿着一身校服就去了，他穿得也很简单，说：“你好，我叫徐进。”做到润滑时他还低头和我说现在后悔还来得及，他可不是什么好人。我说：可我觉得你就是好人。他没再说话，动作熟练，身经百战。

我没有哭，也没喊，他捏着我的脸说：“你这样我有点扫兴。”

我既自卑又自尊心过强，连做那事儿时都放不下身段，只偶尔忍不住了泄出几声，也不懂什么姿势，不会配合他，死板又无趣，大约真是扫了他的兴

他走时和我告别，这时候又是正人君子的样子了，给我灌了一句鸡汤：好好读书，去外面看更大的世界，你会发现现在遇到的都不算什么。

他还是和以前一样同我聊天，我以为我们之间的关系会有些不同，可是没有，他还是只把我当做一个网友，闲时解闷儿。不过这都是我自己选的，并不后悔。

从这时候开始我就隐约知道他是个渣男了，人呢，就是这么犯贱，明明知道他不是什么好人，还是要贴上去

我没把喜欢说出口之前，他就优先告诫我不要喜欢他，我被戳中了心思，又气不过，嘴硬地说：不过是一夜情而已，谁会动感情。