2020年的夏天如约而至，很奇怪，像有魔力似的，我们永远不能一起度过炎热的夏天。我，一个太阳宫巨蟹座，上升射手座的女生，和一个太阳宫水瓶座，上升天蝎座的男生，再也没有了关系。也许是我现在已经热情褪去了，要是前两个月，我还是会像青春少女般认定他。尽管之前他做了很多错事，尽管他什么都没有。有朋友问我，你后悔吗，我摇头，有些事情，你遗憾却不后悔。今天的天气突然很热，我坐在这个不知道还能待几天的办工桌前，在键盘上敲上了这些字。或许下周，我的职业生涯，甚至我的人生，将发生翻天覆地的改变。

路过顶帖

明天下午有一个试讲，这个试讲我准备了好几天，算是准备了吧，要说现在我也不紧张，面对一群小孩子，有什么可紧张的呢，我发现有很多事情，是我们的情绪造就了我们的举措。思想决定高度，是这么个事。最近每天都是连轴转，转的我脑子昨天像裂开了一样，每一次跳动都好像要把我的神经线冲爆一样，我躺在那，突然想，如果我就这样一下子死掉了，有什么可遗憾的吗？又吐又晕的我，好像在一个黑暗的世界里慢慢行走，走着走着，后来我看见了发光的方向......

中午在蒸桑拿房的车里睡着了，醒了之后，脖子后背的汗都要成河了，6月的天气这么热了吗，然后下车之后猝不及防就后背抽筋了，我半瘫了。

可惜，这个世界不想爱你

在回家的路上开着车，经过了献血屋，猛地掉头回去，就想献血，我自己一个人，300ML，看着血从我的血管里流出，摸着它还带有我的体温，原来我不是冷血的啊。哈哈哈。进去的时候还有一个男生陪着一个女生献血，现在的男孩子真是太柔弱了，进去献血的都是女孩子，那男孩子居然还陪着，我真想问，兄弟，你不献点尝尝吗？就连我男朋友知道我献血了都说我是不是有病，说我这个弱鸡还去献血，我也是不明白了，怎么现在有爱心的人这么少了？献个血怎么了呢，会死吗？几个月前，我让某水瓶座男子和我一起去做点有意义的事，说完献血之后他也是说可以陪我去，但是他不献，如今陪伴都没有了，我自己扛下了所有。我的坚强，从来不依托任何一个人。也是一个能靠自己绝不靠别人的“硬汉子”

我总有一种花了钱被人耍了的感觉，这个社会是需要用钱才能去摆平事的吗，只要你足够有钱，别管给的人对不对，不对可以再给，可是实力也同样重要吧。知道自己没有足够的能力，可是却也心存侥幸，以为有钱什么都可以。我不想爱这个世界了，有点失落。

那天看了前男友的现女友的抖音（擦，我真够八卦的），发现她和我的小学，初中，高中都是在一个学校，我迷惑了？只不过她是空姐，算了算年龄，应该是比我小1-2岁。“每次吃泡面里面都会放羊肉，什么味道的泡面对我来说都一个味，我只是喜欢吃里面的羊肉，就像谁都可以是泡面，而你是那个羊肉” 前男友说。可我看你现在的泡面挺好的啊。算了。不好意思。天气太热了，又出现幻觉了。

完了 可能又到了姨妈前烦躁期了。无名火三丈高，早晨因为吃饭问题跟我妈吵一架，工作好多也想发火，下班就想回家也不想找他，为什么就非得见我呢 ？我不想见你。 啊啊啊啊 烦死了 想回家找狗 想独自静一静

昨天9点半就睡了 最近听歌可是会流眼泪的那种情绪呢 我也是服了自己了

哎 真是一言难尽 成年人的苦楚各不相同 但总结就是一个字：苦

为什么总是会拒绝呢 为什么不想靠近呢 以前我也不是这样的 以后怎么一起生活呢 没有爱意的眼神 难道已经心死了 ？ 好可怕，我也总是在劝说自己，可是身体真的好听话，不愿做的事勉强不来。脑子里只有想他，想他。不知道他过得怎么样。我真是够渣的。靠。够生气了。想哭。可是我只是想见他。却也不知道见了又能怎么样。

昨天去麦当劳买吃的，出来之后一阵恍惚，想到了冬天的时候我为你割舍一切的勇气，现在想想我为谁还有这般冲动。想见你只想见你，就算过了安检进了站台，车马上就开到面前，只要你说我去了麦当劳没有看见你，我便像一个傻子一样，飞奔来找你。只为了见到你。像初恋一样那种感觉，好像是因为你总会有一种奋不顾身的勇气。刚刚看到了他们群里在说话， 想好像之前也是这样，你妈妈以为你只听我的，所以当你年少疯狂的时候都让我来稳住你，可你好像也不听我的，要不为什么后来变成了那样，有些回忆真是让人幸福又心酸。现在你会听她的话吗。

“果然看到你和别人在一起开心幸福 我就不快乐” 这句话对于任何一个爱而不得的人都是同感的

别指望别人 因为根本指望不上

新的人生方向终于在7月初稳定了下来。以后的路会朝着阳光大道越来越幸运吧。但是在那之前，我面对的应该是黎明前的黑暗。有一些锲而不舍的坚持需要我这段时间作为座右铭激励自己，好吧。今天看了吉娜和朗朗的爱情，原来只有当你足够优秀，才能吸引同等优秀的人。所以我正在努力变强，丰盈自己的内在，但只是为了不依靠别人。加油。有一些人是没有缘分或已错过的，有一些事情是只能在心里藏好的，有一些地方是只能深夜悄悄到访却只能隔窗相望的，执手相看泪眼却无语凝噎。祝我们都好。

2020年的高考比往年错后了一个月，但紧张的气氛只增不减，备受瞩目的一年，想想高考完已经7年了。时间真快。祝愿今天高考的同学们考试顺利，加油！

有人说人生最无奈的不是爱而不得，是爱而不得，又不得不爱。明知不可企及，可还是忍不住遥望Ta的背影。这世界上爱而不得的人有很多，但是活在回忆里的人注定不快乐。

很久没有在梦中哭醒，醒来之后泪流满面的痛苦在深夜显得格外清晰，朦胧中两只手擦干了如雨下的眼泪，后来又慢慢睡着了。。梦中我梦到了我的前任，那么熟悉帅气的脸庞，在梦中已不再是属于我，虽然他说我会尽力做好只有5次机会，我不会让你再伤心了。可我知道那也只是个梦。梦中我还救了一个孕妇，即将临盆的孕妇，我百度了一下我的这个梦境预示着生活会进入一个新的阶段，或者是将新生活，新生命借用了他人的身体表达了出来。今早坐地铁来上班的路上在想，活着究竟有什么意义啊，真的无趣了，每天都过着相同的生活，同一班地铁，同样重复的路，同样重复的工作，吃饭，下班，难道这就是成年人的世界，就算是下班去找一个清吧喝一喝酒都觉得没有意思。人的生活质量取决于思想的活跃性，积极主动性。可是不是和自己喜欢的人去做这些事又有什么意义呢。

觉得每天都快乐不起来 怎么办呢

梦里花落知多少

如果有一天自己挚爱的人不在世上了 我该怎么做才能寻你回来

这个人好像 连脸上的痦子 发型都像

手心的蔷薇 是带刺的纪念 昨天又去了二番煮 是我们冬天去过的 无心之过 念你

又是一年生日 知道我许了什么愿望吗

这个帖子好像变成了我想你时诉说的地方 本无心这样 可好像每次想说些什么的时候都是因为想你 你还好吗 原来爱真的是克制 没有身份更无法表达 算什么

昨天去算了命 人生第一去算了命 说我是火命 山头火命 一辈子也无大灾 财运31之后才可存财 婚姻一般 于是昨晚便做了与你有关的梦 好像很久没有梦见你了 昨晚的梦也是略带凄凉悲苦之意 有些时候真的是挺痛苦的 明明知道不可能 明明知道不可以 一而再再而三的忍住不去想 不去联系 可想不到夜晚梦境还是将我掩藏的面具拿掉 戳中我的内心 明明一切都是美好的 可是最后你走了 你说我不想这样继续了 没有意思 没有结果 我无法反驳 我任由你的离开 眼泪在我脸上肆意留下 我醒来 心中一阵痛意戳心 想着到底是现实还是梦境 这些情绪已经分不清是真实的还是虚幻的 于是在早上又听了一首歌 我好想你。。。可是也见不到你了。

昨天还想算算我们之间还没有可能在一起 可是人太多 没好意思了

外面的天很黑 可那天的夜却如白昼

那个女生长得和我有几分神似 也是大眼睛 双眼皮 嘴唇有点厚 个子应该也挺高的吧 更重要的是她比我小2岁 上过的学校 小学 初中 高中都是和我一样的 生日也是和我差没几天 这真的是巧合吗