笑话：1“老婆，我跟你商量个事呗？” “说！” “你看，我妈好不容易才来我这一趟，这才待了三天就郁闷了，整天也不爱说话，闷闷不乐的...” “是呀！我也看出来了...” “所以我自作主张，给你报了个旅游团，让你出去散散心，说不定过几天她心情就好点了...” “......”2今早到公司才发现，昨晚老婆趁我睡着，给我手机里所有女性好友群发了一条消息：“最近还好吗？”大家都没回，只有我姐回了两字：“没钱！”我松了一大口气：还好只给女性好友发了！3清华毕业以后，我在星巴克当收银员。那天有个客人结账45元，给了我50。我手一抖，不小心输入了100，给他找了5块钱。我哀求的说：大哥，我输错了，你别往心里去，小票直接就撕了吧！大哥想了一下点了点头，然后提出了要和我约会的要求。我不想去就让清洁工阿姨帮我代为约会，他们的婚礼就在下周！4那年冬天晚上去买烤地瓜，称了一块，四块一，大爷说：“一毛钱不要了。”我掏了掏兜拿出一角硬币，对大爷说：“天气这么冷，您很辛苦，有零的我还是给您。”大爷说：“谢谢啊！”我拿起地瓜转身就走了，大爷在后面追着喊：“小伙子，你只给了我一毛没给四块呢！”5工作的时候就是要给自己定一个可达到的小目标，然后再定个稍大点的目标，就很容易实现。比如先混到这周末，然后再混到元旦，最后实现混到过年的大目标。

同学聚餐，就剩下老班长还没到，大家特意把班花旁边的空位就给他！ 班长来了一看要挨着班花坐，连忙说:“不行，挨着美女我会激动，我一激动说话就舌头打结！我不能坐这里！”然后眼睛扫了一圈，最后选择在我身边坐下了！ 唉！这！我突然就不想说话了……

“阿姨，我要鸡腿，我要那个大的”“小伙子，我还要靠那个卖鸡腿呢！”

前几天开车接儿子回家，儿子看到一辆迈巴赫在我们前面跑。儿子：妈妈，你为啥买不起迈巴赫？？我：你为啥考不了年级第一？我们两个都沉默了

2019版丈母娘提问及标准答案未来丈母娘问：“小X，你家车库物业费现在交多少哦?”。该问题是今年丈母娘提问流行款：确保有房有车有车位，从物业费判断小区档次。而标准答案是：阿姨，您问的是哪一套哦？

很多人可能误会洗碗了，洗碗不是说洗完餐具就完成了，“洗碗”包括：收拾餐桌和剩菜、洗餐具、洗炊具、清理水槽和台面、清理油烟机和灶台、清理地面、丢厨余垃圾、换垃圾袋。

一女生问男友：“如果我和你分手了你会做什么？”男：“我会去找我的前女友复合。”女：“原来你是这么的不在乎我，那好吧，我们结束了…”男：“我们去喝咖啡吧”女：“去找你的前女友啊…”男：“你就是我的前女友啊！

开车时玩手机没注意到红灯，不小心和前面的奇瑞追尾了。心想这下完了吧，这好像是我全责吧。下来一女的看了一会说：“给200块钱私了吧，不行就叫保险公司。”这女司机真是大好人，才200，我连忙点头，准备去车上拿钱。谁知道女司机递了200过来，上车走了，留下一脸懵的我。她可能以为是她全责了吧，还好碰到的是女司机！

公司年会要求着正装出席，下班后去商场买了套西装。一个年轻靓妹走了过来：“靓仔，你要买些什么款式？”旁边年纪大老板娘抬头看了我一眼又继续玩手机了。我挑了一套西装一双皮鞋：“就这些吧。”靓妹：“靓仔，你看这件衬衣也不错，很适合你。”我：“行，件帮我一块装起来吧。”我刚走到门口，听见老板娘说：“他这么丑，怎么叫他靓仔？”靓妹：“妈，你不懂，我不这样叫他能这么爽快买了吗？”

有次和我爸去超市，结账的时候，我说再拿盒口香糖，然后拿了一盒，我爸默默的来了一句:“看清楚点，别拿错了！”

开学了，大学宿舍里，一个同学拿着镜子照了半天，突然说：“我好帅啊！”另一个回答：“我滴天啊！你这种人也太狠了，连自己都骗。”

室友生活习惯极其邋遢，床铺没见洗过。一天晚上睡觉，他突然坐起，惊叫：“呀，盖倒了！”说完嗖的把被子转了180°后躺下了。我看完呵呵一笑：“你还真TM讲究，被子还分倒正，你怎么分清楚的？”哥们道：“闻到有脚气。。。”

带侄子去新开的小店里吃油条。要了4根，我俩只吃一根。结完帐，老板：剩下3根，我给你们打包吧。侄子：不用打包，我姑姑有的是钱。老板一笑：有钱，也不能浪费是不是？侄子：我姑姑有钱任性，这么难吃的油条，她肯定不要。

行驶的大巴上，一美女给大妈让座，大妈很感激便攀谈了起来。“孩子多大了？”美女说：“26了！”大妈说：“你长的可真年轻，看着也就四十来岁的样子，孩子都26了！”