曾经的贴我也已经删除几年，里面我自己的回忆也已经模糊。我就是这样，无奈不太美好的事情发生我就试图抹去印记，然后又于后面的路途中反复回忆，不停可惜。最近实在烦恼得可以，刚才在暗室里手机屏幕被我反复明灭，最终想不如还是去那吧，哪怕最后这个贴依旧会被我抛却。这个吧好像不知不觉就成了我自己心里的特殊地方…

我以为当初就是结局，回头发现只是过程。这是结从前。我总于忽然之间出现，也忽然间归于人海。这是结缘分。

我也不知道该从何处说，先散乱说一些。说几句现在，最近重新回来玩了，玩了和尚打pvp，复健木桩到41s。现在心态变了许多，已经不再和以前那样希望很多亲友热热闹闹，任它相聚别离聚散随缘。现在自己只把它作为调剂生活的某种方式之一，但是我也很怀念当初全身心投入的自己。从高中到现在，几乎每一年都会剑三，但是它渐渐不重要了，不过谢谢它，让遇到最重要的人。

再说一件感慨的事情，今天遇到了许久未上线的徒弟。他戴着资历发，看外观出了好几个大奇遇。当初徒弟才大学现在已经是个学术咖，去了我少时最想去的学校，有我最想见的老师的联系方式。若是以前的我，一定会希望徒弟给我带个老师的签名，但是现在念头都不动了。我守着老师的签名，不如汲取老师的知识。

好像找到线了，先讲着。或许在游戏贴吧里从游戏走到现实已经是完美结局，但是现实并非如此。你我肉体凡胎，奔现只是一段关系的开始，它需要用心培植需要细心呵护。以前我一直坚信游戏体型不过是一层滤镜，但是其实自己总逃不脱，遇到总结门派与性格的贴到现在都会忍不住点进去。想看看大师的评价，他人看来本人就是无法去俗的，但是我几年前并不认为，我对自己抱着近乎虚幻的理解，然后那个时间点家庭又发生变故，还有其他一系列原因导致我情绪失控，总在长夜里一直睁着眼。那时候一切都不好，见面我总要落泪，但是哭完我又厌恶这样的自己，如此进入死循环。这件事当初我没有提及，因为希望过去就过去，只是没想到明明只能游戏相拥的两个人现实中走到一起还有问题。

当初的心情是不好的快点过去，我不想回忆不再想直面了，我要努力开心。所以当他触手可及，但是吵架和隔阂依旧存在的时候我就又被情绪裹挟席卷。那种我以为到终点，没想到还是起点甚至没有所谓的起点终点的时候，陷入广阔之中简直心力憔悴。我知道我们都很崩溃，更可怕的是结束似乎埋伏在身侧。

我当时做梦梦到我来到游戏里，他的角色沉静坐在松下，我走过去他睁眼朝我看，眼里平静极了。不知道为什么，看到这种眼神我直接抱着他呜咽，他的角色轻轻拍着我的头念了一声佛号。

我醒来以后忽然想：可能我就是只沉迷建模，这段关系不如结束好了，与其时间自己走到两人都无味的那一刻，不如快刀斩却。像这样的想法看起来很有道理不是么？但是每一个人都不一样，每一段关系都不一样，它是没有标答的。

至于为什么有隔阂和情绪，我不知道，客观不带感情就是我来到新的地方，而我们一个月只能见面半个月。我渴望亲密关系能治愈我。这种渴望非常自私，需要戒掉，把自己人生的重量压在另一个人身上，这对两个人来说都不好。

明天再写，也可能睡一觉就觉得此贴无趣不再写。不管了，明天的事情交给明天的我。