一如既往的不甘心又害怕的矛盾。这里彩蝶记录自己的故事。一点点的成长。下一个十年愿我不悔。十年前我来这。十年后愿我梦成果。2020-2030期待是未来的【我】接手

这也太久了

2020.4.29 星期三无业没目标，一片的茫然听着起飞了，敲打着键盘，不知说什么好。更不知道这个帖子的寿命有多长。今年是比较特殊一年，又是我逃避的第二次2016年，我也曾逃避一次，得到血淋淋的伤口，来自网络，它从不管你在现实多么多么不堪它只是觉得它不好而想狠狠捅你，所以我至今都没忘记，想来我也是小气吧，虽然我不知道谁捅我。太在意网络的世界，结果现实也一塌糊涂，真是可悲。一点不甜，更没有蝴蝶。哎呀，只会诉苦的矫情，蠢得无可救药的fw，换来的就是一场笑话。不甘心，不服气也没用，就是fw而已。我在意的人与事情，换个角度来看，对方不在意我也没什么用，苦的是自己，活该的也只有自己。安慰话给自己，哭的时间给自己，他人依旧逍遥完全忘存在，在他的世界从未有过我。所以面对这样的人，我摸着良心自己，配不配？本可以骄傲而努力的年龄，在卑微而肮脏的角落值得吗？总觉得自己不行，不敢去尝试或是说害怕。可想起为谁而活吗？不还是为自己。我曾我曾太多的闹剧，心态也扎过，心里已经疯了又疯，表面的淡定没有一丝出格。因为害怕，还是什么，不过就两个字【克制】活世上二十余年的人，又能看的多透，还带着无用的单纯，也是醉成一地的悲剧吗？

过去的2019年曾兴致勃勃的想着一下空白的目标。2020年遭遇现实狠狠的巴掌到现在还不敢去面对的fw。身为人，真抱歉。阅读量极少，又妄想着写出笔下的世界，画出笔下的生活，最后还是白的一片。人生有多少十年，以前想活个六七十岁就够了。后来到现在才二十余岁，都带着太负能量，天天自怜。考虑过家人感受吗？无用的通宵，熬坏的只会是自己的身体。值得吗？难道之前悲剧教训还不够吗？难道就这样早年过完今生吗？心曾滴血，口曾吐过，那恶心的胃酸，抬头清洗脸颊，那污垢随着水而流走。人越来越接近三十岁，女生便变成别人口中的廉价？白菜了？这到底是谁开的头，为何那么歧视，每一个阶段的人生明明都可以很好的活着。偏偏贴上的标签，还自以为是的正义感，可想过这样可能毁了一些心态没那么好的人。从此将就的人生，这样你要对她负责吗？你又另一套路正义词来说服，真是可笑。我写给自己的东西，自己看的懂便好。因为本就是给自己的，不求他人的想法，所以其他与我何干，何苦，何必在意。我玻璃心，旧思维，不改进，又是可笑的蠢物。又在胡说着什么，吐槽出来，哪怕给自己看，心中也是松了一口大气。今，阳光明媚，又是夏天到了的季节想起十年前的我，好像还是初中生总向往着，约定着，期待着。结果让十年前的我失望了。如今的我还是fw

太伤感

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2020.4.30 星期三又是迷茫的一天，恍恍惚惚已经几个月夜没睡好了，甚至通宵，心中有事情，又不知道什么事情，就是不安。母上发话“有本事自己找工作”我没本事也爱想多的一个fr说实话我母上父上对于我不工作也没有太大表现，最多就说几句。可能还是他们能接受的范围。亲戚朋友问，他们表示不着急这个情况，只是生气的时候会觉得不满。其它时候，并不在意。可是我很在意，在意，恍惚，不安，也有点想不通，想不开，更是压力。也不太想拿身体当为借口总之就是无用的fw还非常的矫情看来今天又是负能量的一天到现在赖活着就差没有吐血了。真是好笑。

加油啊，多出去走走，散散心，交朋友

2020.05.04 星期一无业，迷茫未来还是不明确，更没有什么打算，颓废的活着想好的计划，无一天去实施，也只会白日梦一点屁大的小事情，留下心结的可笑，难受的可悲为什么还活着呢，就因为胆小吧我不明白活到今日是为了什么我更不明白我心里焦虑的是什么放不下的又是什么整天苦苦哀哀，弄得整个人都不好了更是抑郁了现在困又不困，想睡又不睡心中好像压抑一块石头这石头又像积累了太多年早已经忘记是什么了

2020.05.09 星期六05.07早上接到面试通知，2020.05.08去面试了。面试的文职，也是我人生中第一次面试。具体是一家工厂，他们招聘车间文员。问了几个简单问题。【学习的专业，是否会办公软件以及工作经验，简单说了一下】之后她就出去了，最后让我等通知。我个人觉得没什么期望，从对话中，我可以看对方语气眼神都不喜欢我。所以人生第一次面试结束，也没什么特别紧张的感觉，如果有的话，我觉得还是面试还是有点好玩。细分一下，岗位可能不合适我，人事对我第一印象不算好，也没有相关的工作经验。并且最后我走前她提了一句【筛选】因为后面还有人面试这个岗位所以我已经抱着不通过的心里了。05.07我重操旧业，试稿了几家。通过率一半，选了一家要压稿三万。每天8000字，白菜价。慢慢的加油，其实我也有梦想，也想重修改自己写的小说如果你喜欢看小说，犯困睡不着，我写的第一本小说，真的难看，那么就看几眼说不定就睡着了。今天05.09还是一样的迷茫今天码字了，昨天晚上刷dy发现自己依旧是fw我很喜欢画画，也喜欢写文【虽然都不怎么样】更明白写文和画画，不可能成为主业，但可以发展副业我的心，我事情，都说了。不想隐瞒也不想藏着没那么的黑暗，我还是我。

现在网文越来越难混了，***写个千八都过不了稿子

断断续续写网文好几年了，没赚到啥钱，说来也可笑，巅峰时期居然是刚写小说的时候，一个月赚了三千块钱，以后再也没达到这个层次了，最多一个月写个两千多块，就已经偷笑了。

现在厂里的效益不好，我想找点任务，接不到理想的价格，千六以下我又不想写。我写了好几个开头，就是不知道后面该怎么写，想想都很烦心。

读书越多越觉得自己无知，写文时间越长越觉得自己无才，活的越久越觉得自己无德。我打算开一本新的小说，大纲还是第一本书，也算是修改自己的小说吧，就是不晓得能不能过稿。阅文最近整那恶心***作，搞得人都没心思写小说了。

感觉你的世界好悲观的，人间失格里最最悲观的一句话 生而为人，我很抱歉