对于奇怪这个词 我是这么定义的 不开心自己憋着 想表达又没勇气 对于别人对自己的亦或是故意的嘲讽 亦或是不经意的用词不当 猜不透看不透想不透 自己掉进死胡同想不明白 因为一点小事彻夜难眠 导致现在 想倾诉没朋友 想表达没舞台 想分享没人选对于这个记录贴 没有深思熟虑 也没有特地去选哪个吧 随便点了一个而已 我觉得这个吧大多数都是孤独的人呢叭 毕竟能在现实中有很多朋友的人没人会搞这些很虚拟的东西的我不知道接下来我应该以哪种口吻去叙述我的日常 或许我会把我内心最真实的我展现出来 但是同样的我也想隐藏一下 或许风格是阴晴不定的 再一个也是因为我的思维很跳跃 一会说说东一会说说西 也希望你们不要太介意啦我不知道会不会有人喜欢我 当然我希望有人喜欢我分享的日常 日常就够了 我不是什么好人我只是一个讲故事的机器我会尽可能的带给你们正能量 毕竟我不想做一个把负能量带到网络上的一个人 我的初衷就是我想给我无聊的生活带来一份执念 以前我或许有我心爱的人 或者是一直在聊天的好朋友 现在什么都没了 可能真的是我这个人做人的方式方法有问题叭 有些时候我是心知肚明的 但是我只想要快乐不知道你们中间有人是不是和我一样 但是我希望哦你们没有人想我这么难下面就开始正题啦！

我是前几天出国的 五月初叭 当时是在浙江的一个城市的机场飞走的 同行的大约就二十几个同学 说实话出国的几个月里 心理是很期待的 对国外的一些都充满了好奇心 好看的姑娘和异域的美食 哈哈哈哈哈 但是真正的到了出国的前几天心里真的很忐忑 很焦虑 同样中间更加咋了一些害怕 因为当时我对自己人缘还是很有数的 包括现在变成这样子也是在我意料之中的 其实总是自己一个***子我是经历过的 大约去年的下半年 当时在青岛学语言 一个班四五十个人 当时我不知道自己在想什么 我成功的把自己封闭了 可能是因为高考的失利叭 让我和心心念的学校有了八分的差距（我是艺术生）复读的苦包括我的爸爸妈妈还有我都不想去经历 并且也是一种未知数 我记得我当时在班里我每天看着别人打打闹闹说说笑笑 我是很羡慕的 脸上是一脸的木然和冷漠其实心里一直很柠檬 我还记得哦 当时班里有个女孩子 不能说长得很好看就是五官都长到我的审美点上了 一直很欣赏她 但是对于自己颜值和人格魅力的自卑 只是选择了躲在暗处偷偷看着 后来啊 她确实也是处了男朋友的 但是选的真的是太随便了 后来因为那个学校给我们分配的宿舍太垃圾了（十个人一个厕所 四个洗漱台 没阳台没有电没网）我就在外面租了房子 这样我就跟我的班级更加脱节了 我那时候每天回到出租房的第一件事就是 去网吧 不是我喜欢打游戏 是我太无聊了 我只能靠这样去消遣我的生活我的时间 可能就是颓废吧后来因为一些材料的上的问题 去年我就没有出去 我就跟这个大集体没了联系了 你们觉得好笑么 一起上了半年的课 和同学说话不超过十句 甚至他们都不认识我的声音后来 疫情爆发 我在国内像是躲过一劫 我在家里这期间认识了一个女孩子 网上的啦

或许这一段感情是我最最最用心的一段了 我们是在抖音认识的 当时我记得是这样的 我刷到一个视频大体的意思就是其实很多女孩子男孩子要是好好跟她说她其实是可以改掉一些不好的习惯的 我当时写了一个评论 我忘记我具体写的是什么了 大体意思就是：“你跟她们说 一部分女孩子可能嘴上答应的很好 然后依然我行我素 另一个部分直接嗤之以鼻”我承认我用词确实不当 很好的女孩子也确实是存在的 然后得到了广大男同胞的共鸣 我记得当时哈哈哈哈哈哈写完这个评论我就去打王者了 后面到了半夜再点开看的时候我就发现 我的抖音炸了 然后评论我都又在看也会挑几个回复 一样的是所有的男同胞都在给我点赞（印象最深的一个评论是 我行我素 嗤之以鼻 这两个词用的太好了！！！）哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 女生们自然都是在喷我 说我的见解过于片面 我虚心接受~ 但是有那么一个评论吸引到我了 我忘记她当时怎么回复我的了 后面我就关注她了也聊了起来 开始其实我以为她比我大的（我喜欢比我大一点女孩子）结果聊着聊着我才知道她05的 后面啊 我们就加了QQ 当时已经很晚了 我说我睡了 但是她给我发了个让我给她个备注 其实我看到了！但是我怕明天早上聊天的时候话题！我就憋住没有回她哈哈哈哈哈哈 心机boy后来我们聊得越来越投机 我也分享了我很多的事情给她 她很有耐心的去听我的叨叨 帮我分析 和我一起吐槽 陪我一起看电影 一些很费解的电影 分享我们的见解 其实我也是想通过这些去看我们的三观是不是很合的来啦 我太欢喜了遇到这么一个这么棒的女孩子！她给我发了她自己照片的表情包 我当时很难以置信啊 这真的是她？？15岁的女孩子诶！！这么好看 自然我知道网络的图片不能随便信 但是她的五官真的我爱死 后面我就用尽了我作为一个叔叔的心机和她在一起啦！

叔叔是我们刚认识的时候她一直这么叫我啦哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈我还挺喜欢的 那个时候啊是我最最最开心的几个月了 我觉得我有了爱情我什么都有了 我什么都不怕了 我问她要了所有她的照片 真的超级好看！！我每天晚上睡觉之前都会看一遍的！我还用她的照片做了手机壁纸 每次有新照片我都会换！！真的我太喜欢她啦 每次我看到我的手机屏幕亮了 我看到她的照片 我就觉得 啊 我有这么棒的女孩子 我真的是太幸福了 每次看到她的照片就是那种感觉就像心里有一股暖暖的暖流 沁人心脾 除了每天日常的早安晚安以外 我们也有很多情侣活动啦 一起打打游戏 连连麦 然后玩一些情侣app 也会去一起看电影啦 我们都很喜欢海绵宝宝！当然是里面的派大星啦 每次吃饭的时候我们都会用微光看海绵宝宝说真的我们都快看烂了 但是我们很享受一起看海绵宝宝的感觉 那段时间我就想 如果我们不是网恋就好了 我想每天都跟她黏在一起 我们在疫情隔离的几个月里 一起看了很多电影电视剧 有甜的 有关爱情的也有恐怖片 我记得手机有屏幕使用时间的 我那段时间平均每天的使用时间是13个小时 所以你们就知道我们有多么黏糊了我记得她不知道是因为什么哦 晚上经常睡不着觉 我就跟她说要是我睡了你还没睡你就给我打电话！她觉得会打扰我 说什么也不 然后我就说你要是不 那就是不爱我是吧 哈哈哈哈哈哈 她说不是！哈哈哈哈哈然后我经常在晚上睡觉的时候接到她睡不着来的深夜来电 我每天睡前都会把铃声调到最大 我怕她自己半夜很无聊呀 除了刷视频也没有别的事情做啦 我就陪她唠嗑 聊很多东西但是我都记不得了 我是一个脾气很好的人 但是有人打扰我睡觉我就直接发脾气了 但是我每次接她的电话我都不会发脾气 相反的是会比正常的时候更温柔一点 我记得她第一次接我的电话的时候 呆了一会 以为那不是我的声音以为打错电话了哈哈哈哈哈哈那段时间我妈也会问我 你咋回事 天天抱着手机别的啥也不干 谈恋爱了？？给我看看！我妈妈就会探个头过来偷窥我的屏幕哈哈哈哈哈哈但是这种黏人感情也有不好的地方呀 我是一个有午睡习惯的人 每次睡午觉的时候我就不想让她自己待着因为我就觉得我作为一个男孩子陪着她是应该的 自己跑去睡觉了确实是不太好 再加上我半夜经常被电话吵醒 导致我的睡眠质量直线下降 皮肤开始变差 疯狂的冒痘 但是我那时候就觉得啊 我为了她是应该的啦

半夜接到她的电话我也是故意温柔一点啦 毕竟我不想让她觉得我很牵强 语气温柔一点就说明我是心甘情愿的呀 这样他也不会有什么顾虑了那段时间自从和她在一起我丢弃了很多东西 游戏 王者 战双 CSGO DNF 导致我后来直接变成了回归玩家 我记得我当时一直在想每天我要找什么话题 我怕我们没话题 我怕她会不喜欢我 毕竟我连话题都找不出来那还有什么用（只是我胡思乱想的罢了）其实是很累的 每天想得很复杂 我每次谈恋爱 我都会觉得女孩子既然已经选择我啦 我肯定要就是把最好的给她嘛 我不想让她失望呀 毕竟爱情这个东西如果带来的只有负能量 那就没有意义了每次她犯了错 我都不忍心凶她哦 导致每次都是她在自责 我再安慰她 其实心理是挺不满的 但是一想到这么棒的女孩子 我就生不起来气了哈哈哈哈哈

今天没心情写啦 我这边也晚上了 一会准备洗洗睡觉了